• הכרזות מערכת

    • idoc

      תקלה בנוטיפיקציות ובהודעות - בטיפול   17/02/17

      היי כולם/ן! אני מתנצל על הבאגים שאתם כנראה חווים בימים האחרונים, היתה תקלה בכל האתר מה שגרם גם לפורומים לא לעבוד - ועדיין קיימת תקלה בקריאת ההודעות וההתראות. אני מבטיח לכם שזה בטיפול מול מערכת הפורומים, הם פשוט בחו"ל ולוקח להם זמן לענות ולטפל בזה...  מתנצל על חוסר הנוחות הזמנית!

Luccas

מדריכי פורומים
  • מספר הודעות

    25
  • הצטרפות

  • ביקור אחרון

אודות Luccas

  • דרגה
    חבר/ת פורום מתחיל/ה
  • יום הולדת 03/03/90

Profile Information

  • תחביבים לראות סרטים, לבשל, לצייר, לטייל בעיקר עם תיק על הגב
  • פנו אלי ב לשון זכר
  • מזל
  1. תוסיפו אותי בקיק

    היי, חשוב לי להזכיר שהבטיחות והפרטיות האישית של המשתמשים בפורומים היא בראש סדר העדיפויות כאן! בגלל זה ומאחר והפורומים פתוחים לכולם - חשוב לא לפרסם פרטים אישיים וניקים שלכם בפוסטים. אפשר לדבר בהודעות פרטיות ואז להחליף פרטים וגם אז כדאי לעשות את זה עם תשומת לב ולשמור על עצמכם!
  2. היי, אני יכול להבין את הסיטואציה המורכבת שאתה נמצא בה - אתה מרגיש חיבה לקרוב משפחה שנמצא שם כבר הרבה והוא מחבב אותך גם ומרגיש בנוח איתך ואז אתה מוצא את עצמך מפתח רגשות ומתחיל לרצות משהו שהוא יותר מאותה חיבה. אין ספק שאתה ראוי לחיבה ואהבה כמו שאתה רוצה לקבל, אבל השאלה היא האם הוא האדם שממנו מגיע לקבל ממנו את אותה האהבה? כמו שאמרת, הוא נשוי ויש לו משפחה מה שאומר שהוא בחר עם מי הוא רוצה להיות ורוב הסיכויים שבסיפור הזה אתה רק תחכה למשהו שלא יגיע. אני מתאר לעצמי שמרגיש שכיף ונוח איתו והוא בטח גם ליווה אותך שנים מחייך, אבל את הדברים האלה אתה יכול למצוא ותמצא גם אצל גבר אחר שיוכל להיות ויהיה בן הזוג שלך בעתיד, אחד שיוכל באמת לתת לך את אותה נחמה ואהבה שאתה כרגע רוצה לקבל מחבר המשפחה. חשוב לי לומר, אני לא בא לבטל את מה שאתה מרגיש כלפי אותו חבר משפחה אבל כן חשוב להפעיל שיקול דעת ולהבין האם זאת הדרך ואם לא קיימת דרך אחרת למלא את אותו צורך ריגשי שכרגע נראה שרק חבר המשפחה יכול למלא. במקרה הזה כמובן שקיימת דרך אחרת והיא לחפש זוגיות. נכון, הדרך הזאת היא ארוכה יותר ונראה שהיא פחות פשוטה ופחות עכשווית מהאופציה של חבר המשפחה, רק שחבר המשפחה הוא לא אופציה ממשית. יכול להיות שהוא לא יודע איך להגיב במידה ותשלח לו הודעה ומכאן הסיטואציה עלולה להפוך למביכה גם אל מול המשפחה. אני מציע לך לשקול להגיע לפעילויות של איגי ולהכיר אנשים חדשים. לאו דווקא לשם מטרות זוגיות, אבל ככל שתרחיב את מעגלי ההיכרות שלך תוכל יותר בקלות למצוא מישהו שידבר איתך ויחבק אותך כמו שאתה רוצה ומגיע לך!
  3. היי שון, אני שמח לראות שמה שנתנאל כתב לך קודם עזר לך! להתעסק בדברים חיוביים זה באמת מקור לכוח בימים לא פשוטים, וכמו שנתנאל אמר, לחשוב על זה שבעתיד אתה עוד תהיה בזוגיות עם גבר אחר, אפילו אם כרגע זה נראה קצת רחוק, זאת מחשבה שתיצור מציאות והיא לא תלושה! הכי חשוב כרגע זה בין היתר הוא לדבר, לשתף, לא לעבור את התקופה הזאת לבד - בין אם זה לפנות ל-"יש עם מי לדבר", כמו שנתנאל הציע קודם, או למצוא אולי חבר אחד או חברה אחת שלדעתך כן יצליחו לקבל ולהכיל את הסיטואציה. בינתיים, אני שמח לשמוע שאתה משתדל לשמור על אופטימיות אדר
  4. למי יש סנפצאט?

    היי, רציתי רק לומר שמחקתי מהשרשור פה את היוזרים שרשמתם בסנאפצ'אט כי חלק מתקנון הפורומים אומר שבשביל לשמור על הפרטיות שלכם גם מחוץ למסגרת הפורומים, אתם מתבקשים להימנע מלרשום את היוזרים שלכם בתוך השרשורים שחשופיםל כולם. אם אתם מעוניינים להחליף יוזרים בסנאפצ'אט, לדוגמה, אתם מוזמנים לעשות את זה בהודעות פרטיות אחד לשני לשם אין לאף אחד גישה חוץ מכם.
  5. כיניי ערווה

    היי Tiran, אני לא רופא ולכן לא יכול לבקר את תהליך הטיפול שהוצע לך, אבל ניסית להיוועץ עם רופא/ת עור ומין? במידה ולא, כדאי לנסות לפנות לרופא/ה כזה/ו לייעוץ במידה וכן, כדאי לחזור להתייעצות נוספת לאור התוצאה רק בריאות!
  6. היי, אין ספק שלעזוב קשר קיים ולהתחיל לחשוב על חיפוש אחר קשר חדש זה מפחיד - הקשר הקיים הוא נוח, הוא מוכר ולהתחיל לבנות קשר מחדש זה קשה באמת. על סמך מה שכתבת, אני לא יודע יצא לך לדבר עם בן הזוג שלך על מה שאתה מרגיש ולנסות להסדיר את זה איתו. אם לא, זה יהיה הדבר הנכון להתחיל איתו לפני שאתה מקבל החלטה על סיום הקשר לגמרי. דבר איתו על מה שמפריע לך ותשמע מה יש לו לומר ואחרי כל זה תוכל לקבל את ההחלטות שלך בצורה יותר שלמה עם עצמך. במידה ותחליט לסיים את הקשר, הפחד שלא יקבלו אותנו אחרים תמיד קיים, אבל בסופו של דבר מוצאים את מי שכן מוכן לקבל אותך ולא משנה האחרים אח"כ, טוב שיש את האחד הזה בעולם שלנו. אז כמו שהזכרת בהתחלה, הפורומים של איגי מיועדים לנוער בגילאים עד 23 ואם כמו שכתבת אתה גדול מהגיל הזה, אתה יכול להעזר בקו הקשב של האגודה למען הלהט"ב. מאחל לך את כל הטוב והחוזק שבעולם!
  7. התייעצות ...

    היי שירה, נשמע שעברת הרבה חוויות מורכבות ושאת מנסה להבין את עצמך יותר טוב. יש בך הרבה עוצמה! חשוב לי לומר רגע לפני שאני ממשיך שהפורומים של איגי מיועדים לגילאי 13-23 ובגלל זה השרשור הזה ינעל בקרוב. אין סיבה שלא תנסי, אין גיל מאוחר להתחיל וזה חלק מהתהליך שאנחנו עושים בשביל להכיר ולהבין את עצמנו יותר טוב. תני לעצמך זמן למצוא מישהי שתרגישי איתה כמו שהרגשת עם הבנות בחוויות הקודמות ושתוכלי איתה להתנסות ב-"להיות" בין אם זה להיות בקשר זוגי, מיני או שתי חברות שהולכות ביחד במסע הגילוי העצמי, גם זה עוזר ומחזק. נראה ממה שסיפרת שכמה פעמים כבר הרגשת משהו מעבר לחיבה חברית כלפי בחורה ואין סיבה להתכחש לזה אלא להנות מהתחושה הזאת ולשמור על ראש פתוח שיכול מאוד להיות שבעתיד תגיע בחורה אחרת שתגרום לך להרגיש ככה ואולי זה יהיה בחור, ממש לא צריך לבחור. אם את רוצה לנסות להכיר מישהי, יש היום כל מיני מסיבות ופאבים שאפשר להגיע אליהם ואפליקציות שאפשר להעזר בהן גם. בכל אופן, אני יכול להמליץ לך להיוועץ ולהמשיך לשתף בחוויות את קו הקשב של האגודה למען הלהט"ב- https://www.glbt.org.il/yesh
  8. גולדן שוואר

    שמח שזה עזר! אגב השאלות שלך בכלל לא בוטות, הן שאלות שצריכות להישאל ולך תדע כמה אנשים פה יקראו את הדברים וישמחו שמישהו מצא אא האומץ לשאול לגבי נושא כזה שלא ברור איך נוגעים בו. בנוגע למין אוראלי, אני ממליץ לך לקרוא את ההסבר המאוד מרגיע של הועד למלחמה באיידס בעניין- http://www.aidsisrael.org.il/article/hiv-transfer
  9. גולדן שוואר

    היי עדי, השאלה ששאלת היא שאלה חשובה, הרבה אנשים מכירים את ה-"עשה ואל תעשה" של הפרקטיקות המיניות המוכרות, אבל באמת מה עושים כשמתעניינים בפרקטיקה מינית פחות מוכרת? אז באמת כמו שעשית פה - שואלים, בודקים ולא קופצים לזה בלי שהבנו ברמה הבריאותית במה האקט כרוך. חשוב לי לציין לפני שאמשיך שאני לא רופא ואין לי שום הסמכה להמליץ או לתת עובדות מוכחות לגבי כל דבר רפואי. אני כן יכול לעזור בלפרק את האקט לגורמים שאליהם צריך להתייחס כשתמשיך לחפש ולבדוק על גולדן שאוור. אז בצורה מאוד יבשה, האקט הזה כולל את איבר המין של הפרטנר השני והשתן שלו, בגלל זה אלה שני הדברים שצריך לשים לב אליהם. חוץ מהמובן מאליו שאיבר המין של הפרטנר צריך להיות נקי ממחלות, אני לא יכול לייעץ לך לגבי המשך, אבל כן צריך לקחת בחשבון ששתן הוא לא תוצר נקי של הגוף וכולל בתוכו הרבה רעלנים שהגוף זורק החוצה. אני כן יכול להמליץ לחפש באינטרנט על האפשרות של העברת מחלות באמצעות שתן באופנים שונים כמו מגע חיצוני על העור או מגע פנימי במידה וזה נכנס לפה וכמובן ללכת להיוועץ עם רופא/ת עור ומין, במידה ותרגיש בנוח. וכמובן הכי חשוב זה בסופו של דבר לעשות את האקט הזה רק מתוך רצון שלך ולא לגשת אליו במידה ואתה לא בטוח שאתה רוצה באקט! זה נכון תמיד וגם עבור המקרה הזה
  10. אין לאן ללכת

    היי silverkat, האמת שממש עכשיו נפתחת קבוצה בשדרות! את יכולה לקרוא עליה בכתבה של איגי שעלתה ממש לפני יומיים - http://igy.org.il/item.php?id=351 בסוף הכתבה רשומים גם הטלפונים של המדריכים.ות של הקבוצה ואת מוזמנת ליצור איתם קשר ולספר להם שאת רוצה להגיע :)
  11. היי, אני ממש שמח שכתבת על ההתלבטויות שלך כאן- אלא דברים שלא פשוט להתמודד איתם וטוב עשית שהחלטת לשתף! אין סתירה בלהיות נקבה ולהרגיש בנוח עם הגדרה גברית (רק או בנוסף להגדרה הנשית) בין אם זה כל אחד הדברים שאמרת - הבגדים, ההתנהגות, לשון הפניה. בסוף הפוסט שלך כתבת שאין לך בעיה שיפנו אלייך בלשון זכר אבל שזה מרגיש מוזר. את יודעת לומר איזו מין הרגשת מוזרות זה מפעיל בך? כשאת חושבת בלשון זכר את גם מרגישה מוזר? הדברים שכתבת פה מוסברים כל כך יפה, באמת, היה לי כיף לקרוא את מה שרשמת. את מוזמנת לעבור פה בין כל הפורומים ולחפש תשובות לשאלות שעולות בך ואם תרצי, את יכולה להגיע לפעילויות של איגי בכל אחת מהקבוצות שרשומות כאן- http://igy.org.il/page.php?id=41 מחכה לקרוא כאן עוד דברים יפים כאלה!
  12. האם אני בי?

    היי, אני ממש יכול להתחבר לפחד שלך מהחברות גם אם מתחשבים בזה שיש ילדים וילדות גאים וגאות בבית הספר שלך - ההתמודדות היא אישית וקשה לומר שאם להם אין בעיה לך זה צריך לבוא בקלות. זה תהליך ארוך של הכרה וקבלה עצמית, אבל את כן יכולה לראות בזה שביום שאת תביני יותר את עצמך, הרבה אנשים בבית הספר כבר יהיו מוכנים לקבל את זה. אין ספק שהמשפחה זה סיפור בפני עצמו, אבל את תראי שככל שאת תתחזקי בדעה שלך מי את ככה יתחזקו גם הכוחות שלך לעמוד מול ועם המשפחה. אני חושב שאת הדבר הכי חשוב בהרגעת הבלבול כבר עשית - התחלת לדבר על זה ולחפש תשובות. אני חושב שכאן בפורומים את תוכלי למצוא תשובות לשאלות שאת שואלת את עצמך כרגע ואפילו להתחבר לא.נשים שתמודדים ומתמודדות עם סיטואציות שיזכירו לך את הסיטואציה שאת מתודדת איתה עכשיו. אם תרצי, את כמובן גם יכולה לבדוק איפה נמצאת הקבוצה של איגי שהכי קרובה אליך, לפגוש א.נשים וליצור מסגרת מחבקת שתלווה אותך במסע הגילוי העצמי הזה. את יכולה למצוא רשימת הקבוצות של איגי באתר שלנו - http://igy.org.il/page.php?id=41
  13. היי, נשמע שאת עוברת באמת תקופה מבאסת. אף ילד לא צריך להרגיש שההורים שלו ששמים אותו במקום השני לעומת אחרים. יצא לך לדבר עם אמא שלך לגבי זה? להציב מולה מראה שהמעשים שלה יוצרים בך תחושה כזאת? זה באמת התמודדות שקשה לסחוב לבד אז אני שמח שהעלת אותה כאן ואני חושב שיש מקום להעלות אותה מול אמא שלך. לא בטוח שתקבלי ממנה את התשובות שאת מחפשת, אבל עצם זה שתציפי את הבעיה אולי כבר תפתח לה את העיניים ש-"היי, אמא! אני כאן ואני לא חושבת שאת שמה לב לזה!". ממה שאת כותבת נשמע שאת אדם מאוד משפחתי - מאוד אכפת לך מהמשפחה שלך ואת כבר עכשיו גם דואגת למשפחה העתידית שתהיה לך. אני חושב שדווקא מהמקום הזה את יכולה למצוא את החוזק לדבר עם אמא שלך - מתוך דאגה למשפחה ורצון לחזק את המסגרת הזו. הבנתי גם שיש לך עוד אחים/אחיות. את יודעת אם הם גם מרגישים/ות דברים דומים? יצא לכם פעם אולי אפילו לצחוק על זה ולא ממש לדבר על זה לעומק? אם את רוצה, אני אשמח גם אם תספרי עוד למה את חושבת שאת לא מתפקדת ולמה זה פוגע במשפחה שלך. יש תקופות בחיים (קצרות וגם ארוכות) שבהן אנחנו מרגישים עול על אחרים או לא מצליחים להוציא מעצמנו את הפוטנציאל שאנחנו יודעים שגלום בנו. זה נראה כאילו הדבר הזה גורם סבל לאחר אבל בסוף מתגלה שכל הסבל היה רק בנו והסובבים אותנו לא הרגישו בזה או שהיו בסדר אם זה. למה? כי גם להם יש תקופות כאלה. אני ממליץ לך גם להפוך להיות חברה רשומה בפורומים של איגי (ההרשמה אנונימית) וככה נוכל גם לדבר בפרטי, במידה ותרצי. מחכה לשמוע ממך!
  14. היי, אם באר שבע נגישה אליך, את יכולה לנסות את הגבוצה הבוגרת של איגי. לא רק שתוכלי כבר שם להכיר אנשים חדשים אלא בטוח שבקבוצה את תשמעי על דרכים נוספות להכיר בנות. את יכולה להתקשר או לסמס למדריכים של הקבוצה. המספרים שלהם נמצאים באתר של איגי- http://igy.org.il/page.php?id=41 תזכרי שאף פעם לא מאוחר מדי להצטרף לקבוצה! בדיוק בשביל זה קמו הקבוצות הבוגרות :)
  15. מה אני ?

    היי רוני! אני שמח ממש שהחלטת לעשות צעד ולכתוב פה. כתבת ממש יפה ואני באמת רוצה לפרגן לך על האומץ שעזרת בשביל לכתוב פה ובכלל בשביל להתעמת עם הרגשות והמחשבות שלך. תהליך הקבלה העצמית יכול להיות הרבה פעמים לא פשוט, אבל הצעד הראשון הוא מהקשים ביותר ואותו כבר עשית פה. כאן בפורומים את יכולה תמיד להמשיך לשתף את החוויות שלך או לקרוא על חוויות של אנשיםות אחריםות וללמוד דרכן על עצמך. במה שכתבת כאן דיברת על הבדלים במשיכה המינית והרומנטית למינים השונים, אז אני חושב שאולי יעניין אותך לקרוא את הפוסט פה בפורום שמדבר על ביסקסואליות ובי-רמונטיות- כמובן שבלי קשר לפורומים את מוזמנת גם לנסות להגיע לפעילויות של כל אחת מהקבוצות הבוגרות של איגי! מקווה לראות עוד פוסטים שלך בהמשך!