silverkat

משתמש/ת רשום/ה
  • מספר הודעות

    32
  • הצטרפות

  • ביקור אחרון

אודות silverkat

  • דרגה
    חבר/ת מערכת הפורומים
  • יום הולדת 19/07/99

Contact Methods

  • Skype Diana. Kuhlik

Profile Information

  • מיקום שדרות
  • תחביבים חיות, ציור, מוזיקה.פסנטר, מבוכים ודרקונים, לדבר בסרטים רעים על כמה הסרט רע, שנאה עצמית.
  • פנו אלי ב לא משנה לי
  • מזל סרטן

מבקרים אחרונים

527 צפיות בפרופיל
  1. "האם אני נמשכת אליהם מינית או שאני ממש רוצה להיות חברים טובים איתם?"

    אני כל פעם שאני רואה דמות/אדם שאני ממש אוהב(פלטונית?)

  2. לפחות הם מנסים 2

    הייתי שילשום עם חברות טובות שלי בקניון , הם יודעות שאני בייסקסואל ונונביינרי, לפחות הם מודעות לזה , ישבנו במסעדה והמלצר לקח את הזמנות של חברות שלי וכאשר הוא פנה אליי הוא שאל אותי לשון פנייה (הייתי כל כך שמחה שמילמלתי תשובה שלא משנה לי מהר ואמרתי לו מה אני רוצה והוא עזב) חברה ראשונה שלי נראתה שמחה ששאלו אותי את לשון הפנייה שלי בזמן שחברתי השנייה נראתה מבולבלת לגבי מה לעזעזל זה לשון פנייה(למרות שהסברתי לשניהן את זה מליון פעמיים), הסברתי לה והם שתיהן שמחו לגבי זה, אמרתי כבדיחה שסוף סוף אני נראת קווירית מספיק כדי שישאלו אותי את זה, חברתי הראשונה אמרה שהיא שמחה בישבילי אבל אני נראת כמו נקבה והיא לעולם לא הייתה חושבת אחרת אם היא לא הייתה מכירה אותי, חברתי השנייה סיפקה את אינפורמצייה שיש לי תווי פרצוץ נשיים (משהוא שישב איתי רע) רציתי להגיד להם שזה גורם לי לדיספורייה אבל לא רציתי להרוס את הארוחה אז שתקתי... אחרי זה היסתבבנו בקניון ודיברנו והן התחילו לדבר על שחקן חתיך שהן אוהבות, אני אמרתי שאני חושבת שגל גדות יפה יותר מהשחקן שהן דיברו עלייו (שחכתי את השם אבל דמיינו שחקן ישראלי יפה) חברתי הראשונה אמרה שהיא לא מבינה למה אני מכניסה את גל גדות לזה, אמרתי לה שאני פשוט רציתי לומר שהיא יפה והיא אמרה לי "את ביי לא? אז את אמורה גם להנות מגברים כמונו אז למה לא להיצטרף לשיחה" והיא וחברתי השנייה המשיכו לדבר (רציתי לומר להם שכן אולי אני ביי אבל אני לא רוצה לדבר על גברים בגלל שאני לא יכולה לדבר על אהבתי לנשים בשום מקום וזה למה רציתי לדבר איתם על נשים, אבל כמו תמיד שתקתי כי לא רציתי להרוס את השיחה). זה פשוט מרגיש שחברות שלי "מקבלות אותי" רק ברעיון, זה תמיד מרגיש שהם מנסות להיתעלם מהצד הקוויר שלי,שלא משנה כמה אני אומרת להם מה אני הם תמיד יעדיפו להיתייחס אליי כאילו אני "נורמאלית" (סטרייטיט וסיס). זה פשוט מרגיש כאילו אני לבד בזה והן חברות קרובות שלי ואין לי אנשים מהקהילה הגאה בקבוצת חברים שלי אז אני מרגישה בודדה וזה מתחיל להיות מעצבן להסביר דברים על הזהות שלי והקהילה לחברות שלי, זה מרגיש כאילו לא אכפת להן ממני כי הן לא יכולות לזכור את מה שאני מספרת להן או לפחות להקשיב לי כאשר אני מדברת על הדיספורייה שלי( אני לא רוצה פרצוף מנחם אני רוצה שלא תגידו לי דברים שגורמים לי להרגיש דיספורייה!!זה לא קשה!!) לא יודע סתם רציתי להגיד את זה כבר הרבה זמן אז כן.. אם אתם עונים תיפנו אליי בזכר (למה לא)
  3. אני מתגייסת בעוד פחות מחודש וכל פעם שאני חושב על זה הלב שלי דופק מהר יותר ו אני נכנסת לחרדות....

    טוב נקווה שהפסיכולוג של הצבא יעזור לי עם זה,מקווה....

  4. "יצאתי מהארון " בפייסבוק.... בקוד בינרי+ סלנג למילה ביי סקסואל וקוויר.... אז 100% אף אחד לא יבין אבל זה עדיין נחמד ל"צאת" ככה למרות שאני לא באמת יצאתי

  5. ?is he gay or european

  6. איך אני אוהב את ההרגשה של פניקה נוראית שנמשכת ימים שלמים על מה אתה ,האם הדברים שאתה עושה טובים או רעים ,איך העתיד יראה והם אפילו הוא יהיה, הפראנוייה של האי ידע  שעוקבת אחריך גם בחלומות, ואז יום אחרי זה אתה כולך "יאפ זה קרה,חחחח איזה דרמה קווין אני" ואז אתה ממשיך כאילו שום דבר לא קרה עד הפעם הבאה שהפניקה חוזרת, אני חיי על הקצה חברה....

  7. מבולבל\ת

    אז ככה, אני תמיד לא הרגשתי בנוחות בגוף שלי , תמיד הייתי רואה את עצמי כלא כמו שאר הבנות, חשבתי הרבה זמן שזה בגלל שתחומי העיניין שלי היו שונים משלהן אבל במהלך השנים הפסקתי לראות את עצמי כבחורה בגלל , הרגשתי לא שייכחת לזה ופשוט ראיתי את עצמי כאדם שפונים אליוו בלשון בחורה, זה כמובן הוביל אותי לנסיון להבין איך אני מגדיר את עצמי, אני הגדרתי את עצמי שנים רבות בתור בחורה, אבל בשניתיים האחרונות הגדרתי את עצמי כגנדרקוויר (למרות שזה לא שינה איך אנשים פונים אליי, אני עדיין בחורה בפני חברי שיודעים) , ואז גזרתי את השיער שלי , ופתאום אנשים ברחוב בטעות פנו אליי כאל גבר, ומשום מה כל פעם שזה קרה הלב שלי התחיל לדפוק מהר יותר, אני בחודש האחרון התחלתי להיתלבת אם אני עדיין נונביינרי או גבר טרנס. בחודש הזה גם התחלתי לשאול את עצמי האם אני אפילו טרנס אחרי הכל אני לא באמת סובל מדיספורייה נוראית בגלל המין שלי, אני התחלתי להתלבט אם לחזור להגדיר את עצמי כאישה. אני שונא את מראה החזה שלי כאשר אני לובש בגדים, אבל אין לי באמת בעיה איתו כאשר אני עירום (למרות שרוב הזמן אני חושב שאני אראה יותר טוב בילעדיו) לגבי החלק התחתון אין לי בעיה איתו כמעט בכלל (חוץ מבמחזור אבל זה בגלל הכאבים) הקול שלי לפעמים מפריע לי, אבל רק בגלל שאני מוצא אותו להיות גבוהה ומעצבן לפעמים אבל אני עדיין אוהב לשיר איתו. אין לי בעיה עם "בגדי נשים " אני אוהב שמלות אבל "בגדי גברים" פשוט נוחים יותר, סבבה גם עם איפור למרות שאני לא יודע לשים ובגלל זה לא שם. כאשר אני מסתכל במראה אני לפעמים רואה ילדה יפה שמסתכלת עליי ולפעמים ילד שהחליט ללבוש שמלה. אני גם חושב שאני לא באמת טרנס אלא סתם בת נוער רגילה שרוצה לא להיות כמו כל שאר הבנות וזה למה היא מגדירה את עצמה שונה, בגלל הצומי, למרות שאת כל מה שאני כותב פה אני לא אומר בחיים האמיתיים רק בפורום, זה עדיין מרגיש כאילו אני סתם צורך צומי ולוקח משאבים שהם לא בישבילי. אני בדיכאון בשבועיים האחרונים האלו , כל המחשבות האלו מבלבלות אותי כל כך והצבא יתחיל בעוד חודשיים, ההורים שלי הומופובים וטרנסופובים ואני בעצמי חושבת שאני שקרנית , שהחלטתי לבחור להיות טרנס בגלל שזה נשמע שונה ולא כמו כל שאר הבנות, שבגלל שהחיים שלי כל כך משעממים וחברים שלי מצליחים בחיים שלהם ומוצאים אהבה בחרתי להיות שונה. אני לא יודע כבר,אולי זה הכל בראש שלי, תודה על ההקשבה
  8. חושב על זה שבעוד 3 חודשים אני התחיל צבא, כאישה, משהו שאני לא, ואני כבר מלא חרדות בגלל הצבא אבל הידיע שאני אצטרך להתנהג כמו אישה מכאיב לי, אני לא , אבל צבא לא נראה כמו מקום טוב בישביל אנשים כמוני להיות עצמם.

    חבל.

     

    1. BoyHasNoName

      BoyHasNoName

      היי אני בדיוק השתחררתי החודש מהצבא ורציתי לציין שצהל דווקא ממש השתפר עם ההתייחסות לחיילים על הקשת הטרנסית ואפשר לעשות הרבה דברים כדי לשפר את השירות שלך. אם תרצה לדבר אני פה

    2. אף אחד

      אף אחד

      אתה לא צריך להתחיל את הצבא כאישה, אם אתה לא. דבר עם יוהל"ם, הם יעזרו לך.

    3. אף אחד

      אף אחד

      אתה יכול גם לשלוח לי הודעה בפרטי, אם יש לך פייסבוק, או שאתה מוכן להתקשר, אני אקשר אותך למי שצריך/אתן מספר/אימל

  9. סתם מחשבה שעלתה לי תמיד אהבתי תאטרון , הבמה אור הזרקורים נשמע מגניב אבל הנה הבעיה, אני לא אישה ולא גבר,ואני לא סטרייט, אבל כמעט כל הפקה במיוחד בישראל היא תמיד סטרייטית היא תמיד סיסגנדרית, אולי יש דמויות משניות שאולי הם להטבים, אבל הם תמיד מאחורה הם אף פעם לא הגיבורים של ההצגה, וזה חבל יש כל כך מה לעשות עם דמויות להטבים, כל כך הרבה סיפורים לספר ולצערנו הם לא מסופרים על הבמה, שלא נתחיל עם סיפורי אגדה שעל פניי ישתפרו אם הדמות הראשית תהייה להט"יבת. איפה הייתי, אה כן אני פשוט מקווה לראות את זה יום אחד על הבמה, אולי אפילו לשחק במופע כזה (למרות שהסיכויי שזה יקרה מאוד נמוך) , אבל זה סתם משהו שרציתי כבר הרבה זמן, אז מה איתכם, אתם חושבים שמופעי תאטרון שמספרים סיפורים על להט"בים או עם דמויות ראשיות להט"ביות זה מגניב או שזה לא באמת מעניין אותכם ( לא שופתת אני סתם חנון במה ענק XD )
  10. שנה טובה אני להט"ב מבולבל ודי עצוב שאין לי אם מי באמת לדבר בזה D':

  11. כאשר אתם הלטאבים היחידים בקבוצת החברים הקרובה שלכם, והם מנסים להיות סמפטיים אבל כל פעם שאתם מזכירים את הלאטביות שלכם אתם מרגישים שלא לוקחים אותכם ברצינות.

    אני היום.

  12. סתם משהו שרציתי לומר, במשך שנתיים הגדרתי את עצמי כבייסקסואל וארומנטית, שנתיים שלמות הייתי שלמה עם ההגדרות האלו (או לפחות עם אחת מהם , הארומנטיות פחות ) אבל לפני שבוע התחלתי לחשוב, אני תמיד אמרתי שאני נמשכת ל נשים וגברים אבל זה אף פעם לא היה משיכה כמו שחברות שלי סיפרו לי, חשבתי כנראה כל אחד מרגיש משיכה בצורה שונה. אבל לפני שבוע הבנתי משהו, אני לא נמשכתי אליהם, אני פשוט התבוננתי בהם כי הם יפים, ורק זה, לא הייתה שום הרגשה אחרת שהתערבבה לי שמה ,זה היה פשוט משיכה אסטאטית,כמו להתבוננן ביצירת אומנות, אתה מתבוננת נהנה מיופיה וממשיך ליצירה הבאה. אז לפני שבוע הבנתי שאני כנראה איסית! או אייס (אה השפה העיברית וחוסר הניטרליות שלה). זה יותר פוסט יציאה מהארון (למרות שאני כבר לא בו מזמן) אבל זה נחמד, הגדרות משתנות לפעמים וזה בסדר ללגמרי! אז היי אני לוגאן ,אייס ארומנטיק ונונביינרי! מה ניש!
  13. אז חשבתי על זה ו יודעים מה מעצבן אותי, שבשפה העברית אנשים לא יכולים לפנות עליי בהגדרה שאני הגדרתי לעצמי. אני תמיד הגיד פה שאני היא או הוא, אבל זה לא נכון וזה מרגיש מוזר לדבר בזכר או נקבה כאשר אני לא גבר או אישה, אז מעניין אותי יש דרך להציג את עצמי כהגדרה נתראלית בשפה העברית? אני משתמש ב ( THEY/THEM) כאשר אני מדבר עם אנשים באנגלית, יהיה נחמד לעשות את זה בישראל... אני פשוט מעוניין לדעת.
  14. יש ימים רבים שאני חושבת ( או חושב או למי באמת משנה איך אני פונה אל עצמי ) שאני סתם המצאתי לעצמי את זה שאני לא סטרייט שאני לא אישה וכל זה. יש ימים שאני שונאת את עצמי כל כך שכל הגדרה של עצמי שנראתה לי נכונה הופכת לנשק נגדי, לדרך להוכיך לעצמי שאני אדם נורא, שאני אשתמש בכל דבר שהוא לא שלי, שאני הכנס למקומות שהם לא בישבילי כמו הפורום הזה , ואני פשוט אשתמש בזה כדרך להשיג תשומת לב מאנשים, שכאשר אני מדברת אם חברים שלי על נושאים של מיניות ו מגדר אני בראש שלי שומעת אותם חושבים שאני סתם ילדה שרוצה תשומת לב וכמו שאחד החברים שלי אמר, "את לא הומו , הלווי שאת תיהי סטרייטית בסוף כי אז כל זה יהיה קורע מצחוק" אני נמצאת בנקודה בחיים שלי שלא אכפת לי יותר, ובו זמנית אכפת לי יותר מידי. לא אכפת לי איך העתיד שלי יהיה, איך אני הגדיר את עצמי והאיך יגיבו כולם, ובו זמני אכפת לי מאוד. אני אדישה לכל זה, לחיים בעיקרון, הלכתי לפגישות של איגי, ו עדיין הרגשתי לא שייכחת לשמה כאילו אני מסתננת למקום שאני לא שייכת אליו, ואז נשארתי רק אני במועדון כאשר כולם עזבו אותו בדיוק בחודש הגאווה הוא נסגר, ו הרגשתי כאילו איבדתי היזדמנות להיות אני מול אנשים, למרות שהרגשתי שאני לוקחת מקום וזמן מאנשים להטבים אמיתיים בזמן שהמועדון הייה עדיין. אני לא יודעת , מצטערת על הקריא הארוכה פשוט רציתי להוציא את זה לאין שהוא, לא דיברתי על הרגשות שלי כבר כמה שנים טובות עם אנשים אחרי הכל.
  15. מי אני?

    אני לא יודעת אני יודעת מי אני אני יודעת איך אני מגדיר את עצמי אבל אני לא באמת מראה את זה לעולם, אני בי, אבל אף פעם לא יצאתי עם אנשים אף פעם לא הייתי במערכת יחסים, האם אני באמת בי? אני nonbinary אני לא מרגישה אישה, מעולם לא הרגשתי אישה חוץ מהימים האחדים שכן, אני לא מראה את זה מעולם לא הראתי שלא נוח לי כאישה לעולם האם אני באמת מה שאני מגדירה את עצמי? אני הייתי בבפגישות איגי ו אני לא מרגישה שאני שייכחה אני מרגישה שאני משקרת לעצמי לאנשים מסביבי, שאני כלכך עמוק בשקר שאני התחלתי לאמין לזה, שאני לא שייכחת , שאני שקרנית, אבל עדיין יש בכל שקר אמת , האם אני קשורה לקהילה או שאני סתם בחורה צעירה שרוצה להיות מיוחדת, זה מבלבל , זה מכעיס ו זה משעיר אותי ערה בלילה לפעמים השאלה הזאת, מי אני?