Jump to content

פודי

משתמש/ת רשום/ה
  • Content Count

    41
  • Joined

  • Last visited

1 Follower

About פודי

  • Rank
    חבר/ת מערכת הפורומים
  • Birthday 01/07/2000

Profile Information

  • מיקום
    רחובות
  • פנו אלי ב
    לשון נקבה
  • מזל
    גדי

Contact Methods

  • הקבוצה שלי
    רחובות צעירה

Recent Profile Visitors

588 profile views
  1. היי, המון זמן לא כתבתי, יותר מדי זמן... שנה וחצי. עבר עלי המון מאז והרגשתי צורך לחזור לפה ולשתף מה שעןבר עלי כדי לא להיות לבד... אז.. יש לי כבר בת זוג אנחנו שנתיים וחודשיים יחד. במהלך השנה האחרונה יצאתי מהארון מול המשפחה... היה מורכב כל העניין בעיקר מול אבא. אמא קיבלה את זה בצורה יותר טובה. אך עם הזמן יצאתי מהארון מול המשפחה המורחבת שלי מצד אמא. 2 אחים שלה קיבלו אותי כמו שאני אך לצערי אח אחד הוא דתי. והוא בחר לנתק איתנו את הקשר בגלל שאני לסבית.. אני מרגישה כל כך אשמה בגלל זה.. שאמא שלי הפסידה אח שהפסדנו בני דודים.. לאחותי ממש קשה עם זה, אבא אומר שהוא תמיד ידע שזה מה שיקרה. וגם לאחי ממש קשה. אבל אני בעיקר נשארת עם כל התחושות והמחשבות לבד. ממש רע לי לדעת ולראות איך שהמשפחה שלי התפרקה. אלו בני דודים שהיינו טסים איתם לחול עושים חגים יחד ופתאום כלום... יש נתק. לא מתקשרים לא מדברים. ממש קשה לי עם זה ולפעמים אני מרגישה כל כך רע שבא לי פשוט או להתאבד או להרוס את החיים שלי ולוותר לחיות עם גבר. תקופה לא פשוטה עוברת עלי. אשמח לתגובות :( התגעגעתי
  2. מוזמנת לדבר גם איתי :)
  3. היי, מזמן לא העלתי שירים מצרפת שיר חדש למי שמעוניין ומתחבר :) שיר מספר 12: הגעתי בפעם הראשונה, והרגשתי ממש שונה. רציתי להסביר, להגיד, לדבר, אבל הם ידעו גם בלי שאספר. רציתי לשאול שאלות, לשמוע סיפורים, אבל הם נראו כל כך בוגרים. אני יודעת שהם בגילי, אבל זה הרגיש ממש טיפשי, לנסות להבין מי אני. הם כל כך בטוחים, וממש נחמדים. לבנות לא התחברתי, זה פשוט לא נראה לי. ממש בא לי להכיר מישהי במקריות, שאצליח להתחבר אליה ממש בקלות. שיתפתח קשר מציאותי, ויגדל להיות קשר יותר ויותר משמעותי.
  4. פודי

    יש פה אנשים מרחובות?

    יש תהי בטוחה בזה, אני מרחובות
  5. היי, מעוניינות להכיר? מאיפה אתן? ספרו קצת על עצמכן...
  6. לא, מי שמתחתי נפגעה מחברה טובה?
  7. לא, מי שמתחתי נפגעה מחברה טובה?
  8. היי, תאמת שהרבה זמן לא כתבתי פה. אולי כי הייתי מבולבלת וצריכה זמן לעצמי ואולי כי העדפתי להתרחק קצת מהפורומים ומהכתיבה. בתקופה האחרונה עובר עלי משהו טיפה שונה, אני מרגיש שהבנת סופית שאני נמשכת לנשים ולא לגברים אבל הבנתי עוד משהו, הבנתי שיותר נוח לי לדבר באתה מאשר באת. אני רוצה לדבר גם פה ככה. אני מעוניין לקבל חוות דעת על האם אתם חושבים שזה בסדר ונורמלי והגיוני לדבר ככה? אני מרגיש מד נוח ויותר שלם עם עצמי כשאני מדבר ככה. לפעמים אני מרגיש פגוע כפונים אלי באת, אבל אני יכול ומצליח להתגבר על זה כי תאמת שזה מאד מטעה לראות משהו אחד ולדבר אל מישהו באופן אחר. אני מבין שזה קשה. אבל אני לפחות מבקש מהאנשים שבאמת חשובים לי ויקרים לי לפנות אלי כך שאני ארגיש הכי בנוח.. אני מבין שהם מתבלבלים מדי פעם.. אבל כאילו זה מרגיש שהם מתבלבלים בקטעים הכי לא נכונים אם זה כשאני בלי כוונה אומר משהו לא נכון ונוגע במקום רגיש או כשאני עובר גבול מסויים של האחר או אם סתם אנחנו רבים.. וזה פשוט מגיעה מחוסר מחשבה. אני מבין שתכלס אולי רק אנשי הקהילה יבינו מה אני מרגיש והייתי שמח לשמוע תגובות. תודה :)
  9. שמחה לשמוע שיש עוד נערות שמרגישות כמוני. אומנם איחרתי בכמה ימים ולא דייקתי שבוע בדיוק אבל שיר קצת עצוב ובעיקר נוגע ללב: שיר מספר 11: החלטת ללכת למישהי אחרת, ואמרת שאני לא מספיק כובשת. הימים חולפים והזמן לא עובר, ואני מנסה עלייך להתגבר. זה לא עובד, זה לא מצליח, תני לי רק שניה כדי להוכיח. שאם תתני לי הזדמנות, הכל יעבור לנו ממש בקלות. את מגיעה אלי ופותחת את הדלת, ואני רואה שם מישהי אחרת. מנסה לדמיין רק אותך לידי, וזה פשוט מכאיב לי בלבי. למה החלטת לברוח?, לא היה לך נוח?. לא אמרת לי מילה, מה את מצפה? שאבין את ראשך במהרה, כשאת מרגישה פגועה? דברי איתי על אהבה, על אושר ושלווה. אני מאמינה שנוכל להחזיק ידיים, ולהרגיש טוב אפילו כפליים.
  10. שיר מספר 10: אני יושבת וחושבת רק עליך, לא מבינה מה אני מרגישה כלפייך. נותנת לרגשות להשתלט עלי, לא מצליחה לעמוד על שתי רגליי. ואת, את לא רואה אותי ממטר, אני מנסה ליצור איתך קשר. את לא עונה, את פשוט מתעלמת, אני יודעת שאת עלי חושבת. שנוכל להיות זוג והכל יהיה בסדר, אני רק רוצה לעזור לך לעשות סדר. אז תסתכלי עלי ותביני שאת מאוהבת, אני אומרת לך שאת עוד תהי מאושרת. בואי נברח הכי רחוק שיש, כי כשכולם יידעו אנחנו נתבייש. אתן לך כמה זמן שתרצי, כדי שתוכלי להחזיק את ידי. אני בטוחה שעוד תהי מוכנה, בדיוק כמו בפעם הראשונה. זה יקח זמן ואני מחכה, כי אני יודעת מה את שווה.
  11. מוזמנים לשלוח הודעה בפרטי וסתם לדבר...:)

  12. זה ממש קסום כמה שאת מזדהה איתי וכמה שאני איתך... אני גם כל כך מבינה מה זה להתאהב בסטרייטית שפוגעת בי בלי להשים לב.. להתאהב ושהיא בקושי ומסתכלת עלי... זה הכי כואב... כי אנחנו גם תכלס פוחדות לספר שאנחנו חלק מהקהילה.. זה קשה.. מאד קשה.. ואני נורא שמחה שסיפרת פה את סיפורך וגרמת לי לא להרגיש לבד... גרמת לי להבין שיש עוד כמוני.. אשמח עם תפתחי משתמש פה ונדבר בפרטי קצת... אצלי אישית זה מסתבך יותר ויותר כאשר אני מרגישה רגש מאד חדק כלפי מישהי שמבוגרת ממני... זה ממש מסתכל אותי... היא ממכרת אותי... אני נמשכת אליה בטרוף יש לה מן קסם אישי כזה, אני מתה על האישיות שלה והיא מדהימה ומושלמת, אני מקווה שהיא יודעת שכך אני חושבת עליה. בחיים לא רציתי לפגוע בך וגם לא אצה לפעמים אני מנסה לשמור עליה יותר מעל עצמי, אין לי בעיה להיפגע במקומה רק לא לפגוע בה. הייתה פעם אחת שמתוך תסכול עצמי אמרתי לה תפסקי לבלבל לי את הראש וזאת הייתה הפעם הראשונה והיחידה שהיא נפגעה ממני, הרגשתי כל כך נורא עם עצמי... ואפילו לא הייתי מסוגלת להגיד לה... אמרתי לה מיליון פעם אני מצטערת אך לא הסברתי מה עבר עלי... אני מודעת לכך שלא יכול לקרות ביני לבינה כלום, אני מודעת לכך ושלמה עם זה וזה גם מה שמאפשר לי לדבר איתה כל כך בחופשיות וחוץ מזה היא סטרייטית ומבוגרת ממני.. אני ממש מתוסכלת מזה כל פעם שאני רואה אותה נוצר מצב בו בא לי לנשק אותה... בפעם האחרונה שפגשתי אותה ממש נלחמתי עם עצמי כדי שזה לא יקרה... היא ידעה שכך חשבתי ורציתי... היא ניסתה לעזור לי להתרחק מהמחשבה על זה הזיזה את הראש בעדינות הניחה לי את הראש על הכף שלה.. אבל נלחמתי... נלחמתי והייתי ממש קרובה לאזור הפה שלה... והתחרפנתי מבפנים... היא היחידה שזה קורה לי איתה. היא מאד חשובה לי ויקרה לי ואני ממש אוהבת אותה ולא הייתי רוצה לפגוע בה בדרך כזאת או אחרת... אני מאד מקווה שהיא יודעת את זה למרות ובגלל הכל... רציתי לומר את זה בקול, אומנם זאת פעם שניה שאני אומרת את זה פה בפורומים אך רציתי ששוב ישמעו את קולי....
  13. תחשבו על זה שניה... יש לכם מקום מיוחד בו אתם יכולים להתפרק באמת ולהיות עצמכם?   שיר מספר 9:   אם הייתי אומרת הכל, בלי לחשוב, אולי המצב היה יותר טוב. פשוט לצעוק הכל, לצעוק מהבטן, לצעוק את הכאב, לצעוק את כל מה שאותי שואב.   בדיוק כמו בפגישה, לצעוק הכל, בלי לחשוב, לצעוק שטויות, לצעוק מה שעומד בגרון והכל יקרה שוב בקרוב. בפעם הבאה אני רוצה לעלות למעלה, מהברך אל הכתף, כדי שאוכל להמשיך אלא... אולי לכתוב את כל מה שאמרתי בחרוזים, יכול לעזור לי להוציא את המילים.   להיפתח לעוד אפשרויות, שיתגלו לי עוד עולמות. לא לשלול ישר את האופציה להיות, כי, בכל זאת, אני יודעת שאני נמשכת לבנות.   זה מבלבל ומתסכל, מרגיש כמו בגידה בעצמי, לנסות לקבל את מי שאני. מרגיש כמו בחירה לא טובה, כי בכל זאת יש אנשים בסביבה.   הלוואי והיה לי את האפשרות להתנתק מהעולם, לעצום את העיניים ופשוט לדמיין איך לא להיות כמו כולם. כי אני לא... אני לא כמו כולם... אני מי שאני!
×