• הכרזות מערכת

    • idoc

      תקלה בנוטיפיקציות ובהודעות - בטיפול   17/02/17

      היי כולם/ן! אני מתנצל על הבאגים שאתם כנראה חווים בימים האחרונים, היתה תקלה בכל האתר מה שגרם גם לפורומים לא לעבוד - ועדיין קיימת תקלה בקריאת ההודעות וההתראות. אני מבטיח לכם שזה בטיפול מול מערכת הפורומים, הם פשוט בחו"ל ולוקח להם זמן לענות ולטפל בזה...  מתנצל על חוסר הנוחות הזמנית!

אירית מור

מנהל/ת פורום
  • מספר הודעות

    3,333
  • הצטרפות

  • ביקור אחרון

2 עוקבים

אודות אירית מור

  • דרגה
    נציגת תהל"ה
  • יום הולדת 08/01/61

Profile Information

  • מיקום רעננה
  • פנו אלי ב לשון נקבה
  • מזל גדי
  1. ברכות לשנה החדשה

    חברים יקרים, הינה כבר השנה החדשה בפתח... אני מאחלת לכל אחד ואחת מכם שתהיה לכם שנה נהדרת, קלה בלימודים עם הרבה עניין, שתהיה הבנה וקבלה, סבלנות וסובלנות בסביבתכם, אושר, בריאות, שמחה וכל שתבקשו לו יהי. אמן ואמן. ומה אתם מאחלים לעצמכם לשנה החדשה? חיבוקיםםם אירית
  2. שנת הלימודים החדשה בפתח

    היי ben9, בשעה טובה על היותך בכתה יב' איזה כייף. עוד מעט מסים והלאה לצבא. אשמח להכירך ולשמוע מה עם ההורים? ואתה? שנה נהדרת לך! אירית
  3. פשוט עצובה

    הי HARMONICA יקרה, שולחת לך חיבוק גדול ורצה לנחם אותך. קראתי את הכתוב למעלה ואני מבינה שיש לך קשיים עם ההורים. אני מבינה לגמרי את הסיבה להיותך עצובה . אי ההבנות עם ההורים זה דבר לא פשוט ובמיוחד כשזה על רקע הזהות המינית שאנו עצמנו מבינים בדיוק מי אנחנו ומה עובר עלינו ואין לנו אמון מההורים.זה אכן מאכזב ופוגע. אשמח להבין קצת יותר מה הסיפור עם אמא. האם סיפרת לה? מה מצבכן כעת? האם יש שיפור? מחכה לעדכון ממך. מאחלת לך שתהיה לך שנה נהדרת ושתהיה הבנה וקבלה מההורים. אירית
  4. שנת הלימודים החדשה בפתח

    הי Amber Madison , את אופטימית מאד וזה חשוב ובטוח שזה עושה את החיים טיפה קלים יותר. חשוב לראות את חצי הכוס המלאה. בענין המורות. זו רק התרשמות ראשונית. חכי בסבלנות, תני צ'אנס להכרות שלך עם המורות ואולי בכל זאת לאחר ההיכרות תרגישי קצת אחרת לגביהן. בהצלחה! אירית
  5. שנת הלימודים החדשה בפתח

    הי Amber Madison יקרה, שמחתי לשמוע שאת עולה לתיכון ושמיצית את החופש מעולה. היית עסוקה שחבל על הזמן כל הכבוד! מתי הצו ראשון שלך? זה באמת מרגיש שגדולים. אז איך התחילה השנה? התרגשת? המורים בסדר? אתמרוצה? הי Angel יקר, איזה יופי לשמוע שעלית לכתה י', זה ממש גדול ומרגש. אז איך עברו הימים הראשוני בכתה החדשה? יש קשיים שתרצה לשתף אותנו? הי BlueMushroom יקר, איך עברו הימים הראשונים בכתה החדשה? ההתרגשות מאד נורמלית וחיבת להיות. הרי ברור שללכת לכתה חדשה וילדים חדשים זה לא פשוט מכל הבחינות ועוד מהכמה דברים הספציפים שלך זה עוד יותר מלחיץ. כתבת שאתה צריך להוכיח שאתה בן. אולי זו הרגשתך ובעצם לאף אחד אין ציפיות מאיך אתה נראה ומי אתה? אולי זו הרגשתך? אחרי שתכיר את החברים לכתה והם יכירו אותך אולי לא תהינה ציפיות? אולי יקבלו אותך כמו שאתה? לדעתי, אם תשדר ביטחון לכך שאתה מקבל עצמך כמו שאתה אני בטוחה שגם הם יקבלו יקבלו אותך כמו שאתה. אולי בהמשך תחשוב לשתף אותם במה שעובר עליך, וזה כמובן בשתוף המורה והיועצת. אשמח לשמוע ממך עוד קצת איך עברו הימים הראשונים בבית הספר. אני מקווה שתתבדה ויהיה הרבה יותר טוב ממה שאתה מצפה. הי Taylor Creveey יקרה, איזה כייף לשמוע שהשנה התחילה אצלך בטוב והיה כייף. לגבי המגדר. נראה שאת בדרך הנכונה ושיש לךבטחון ואת יודעת מה את רוצה. אני מניחה שבכתה לא תמיד יהיה פשוט אבל נראה ונשמע שתתדעי איך להתמודד עם הילדים. בבוא היום תוכלי להציג עצמך כמו שנח ומתאים לך. שתפי אותנו מה עובר עליך בימים הראשונים של בית הספר. חיבוק גדול לכולם ואני מחכה לשמוע מכם איך ההשתלבות בשנה החדשה! אירית
  6. שנת הלימודים החדשה בפתח

    הי יקרים לי ! הנה תם ונגמר החופש הגדול ועוד רגע מתחילה שנת הלימודים החדשה. מי עולה לחטיבה? מי לתיכון? מי עובר בית ספר ומי נשאר באותו בית ספר? שתפו אותנו ברגע לפני תחילת הלימודים. איך מסיימים ומה עושים ביום האחרון לחופש? מה עולה בראש דקה לפני תחילת הלימודים? יש חששות? שמחה? עצב? דאגה? איך אני מרגיש/ה לאחר חודשיים של חופש? גדלנו? צמחנו? דברים השתנו? שתפו אותנו ... בהצלחה לכולם בשנת הלימודים החדשה. שתהיה התאקלמות קלה ומהירה ואנחנו פה לכל סיוע, שיתוף והתיעצות. חיבוק גדול לכולם אירית
  7. חרא

    הייי, אני מקווה שבינתיים המצב קצת נרגע וקצת יותר טוב. אני רוצה להדגיש שהורי תהל"ה לא יוזמים קשר עם הורים ולא מתקשרים להורים. זה בא מהמקום שחשוב שהורה ירצה לקבל את היד המושטת לו וזה יעשה רק כאשר הורה יחליט שהוא מעונין לדבר ולהתקדם. אשמח לשמוע מה קורה איתך אירית
  8. הי חברים יקרים חברי פורום אלוואן, איזה יופי לראות פורום כזה חשוב כאן. ממש שמחה לראותכם בתחילת השנה החדשה. היה פה פורום אבל כעת יש מדריך חדש ותחילת שנה בפתח וזו הזדמנות להחיות את הפורום ולנצל את הפלטפורמה הזאת לסיוע, לחיזוק, לחיבוק וכל מה שלהט"ב זקוק לה ובטח בתקופה הראשונה . אז מי אני? אני אירית, אמא מתהל"ה שמנהלת כבר מספר שנים בפורומים של איגי את פורום קבלת הורים. אההה. ואני אמא לבן הומו. כן לא סתם אני פה. רוצה לסייע לכם מול עניני ההורים ולתת מנסיוני. נכון אני לא מהמגזר אבל אני אמא ורגשות של אמא זה לא חשוב מאיפה היא . נכון שבמגזרים מסוימים יש קשיים הנובעים מהמסגרת של המגזר המסוים אבל הורים זה הורים ולכל הורה יש רגשות לילדיו ותמיד שווה לנסות ולחבר ולהסביר. ומה יותר חשוב ומקשר מאשר הורה שעבר את יציאתו של בנו מהארון? ואני פה איתכם ובשבילכם ואתם לא לבד בעניני הורים וילדים ונטיה מינית ויציאה מהארון והכל. חיבוק גדול ומחכה לשמוע מכם. אין בעיה להשמיע, הרי לא חיבים להיחשף. אפשר בשם בדוי. שיהיה לכם אחלה סופ"ש ואחלה ימים אחרונים לחופשת הקיץ. איתכם ובשבילכם, אירית
  9. אז אבא שלי אמר לי להתאבד

    הי steve is gay יקר, שולחת לך חיבוק גדול ואוהב ורוצה להגיד לך שכל הכבוד לך על הסבלנות ועל זה שאתה משתף אותנו פה בדברים הלא פשוטים שאתה עובר. באמת לא פשוט להכיל את מה שאתה עובר בבית וזה בהמשך לשרשור הקודם שכבר הגבתי לך. אני מבינה שהמצב בבית לא ממש השתנה ואולי אפילו החמיר . כל הכבוד על שניקית את מה שכלבך עשה, זה תפקידך אם אתה גילית את זה וזה שהלכת לישון ואבא העיר אותך עם שאלה כזאת אז למרות שאתה כותב שהוא אמר לך לך להתאבד אז ברור שהוא לא מתכוון לכך וההוכחה לכך זה הדאגה שעוברת עליו והעירה אותו וגרמה לו לבדוק מה איתך. הוא בטוח דואג לך עם כל הקושי שגם הוא עובר. אני מבינה שאתה שמעת על תהל"ה שזו עמותה של הורים התומכים בהורים וזה מסייע מאד ולאחר שיחה או שתיים ההורים מצטרפים לקבוצה הקרובה לאזור מגוריהם. האם הצעת להוריך לשוחח עם משהו מתהל"ה? יש קבוצת תמיכה להורים לילדים טרנס - המנחה נורה - טל' 054-4450686 מה שאתה והוריך עוברים זו תקופה לא קלה ובדיוק גם חופשת הקיץ שאתה בבית אז כל הזמן מתראים זו תקופה לחוצה לכולכם. האם ניסית ליזום שיחה עם ההורים? עם אבא ולהסביר לו מה שאתה חש? מה שאתה עובר? להסביר לו שנטייה מינית לא בוחרים אלא נולדים איתה? לנסות להפנות אותו לתהל"ה להסביר לו כמה שיחה עם הורה שעבר מה שהוא עובר יכולה לעזור. הרי הוא לא באמת חושב שאתה תתאבד, הוא אוהב אותך אבל לא יודע איך לאכול את הסיפור שנחת עליו על היותך טרנס. זה תהליך לא פשוט שהמשפחה עוברת. לא לכל הורה יש את היכולת להתמודד עם סיפור כזה.\ גם חשוב שתנסה למצא לך תעסוקות ותלך לחברים כדי להיות פחות בבית. לצאת מהבית ולהתאורר חשוב ביותר. ככה תתחכח פחות עם אבא. האם הפסיכולוג שלך חזר? הוא משוחח עם הוריך? מחכה לשמוע ממך! אירית
  10. איך להתגבר על פחד מיצאה מהארון?

    הי אנונימי265 יקר, שאלתך היא אכן שאלת השאלות. ותודה לחברים הקרים שכבר הציעו את הצעותיהם הנהדרות. יציאה מהארון זה אכן אחד הדברים היותר קשים שעומדים בפנינו בעולם. יש הרבה סיבות לחשוש מהרגע הזה. יש משמעות מאד גדולה ליציאה מהארון על החיים שלנו. כל החיים זה יציאה מהארון. כל הזמן וכל יום יהיו לנו יציאות מהארון אבל מה שבאמת משמעותי אלו היציאות הראשונות. בד"כ החברים יודעים לפני ההורים וזה המבחן ליציאות הראשונות. למרות שזה לא אותו הדבר. לדעתי הדבר המשמעותי הראשון הוא זה האם אתה מרגיש מספיק "חזק" ובטוח בעצמך לעמוד מול ההורים ולספר ולענות לשאלותיהם ואולי להטחותיהם או כעסיהם או חיבוקם במקרה הכי טוב. אם אתה מרגיש עדין לא בטוח אז אין לך מה למהר. חשוב שיש בטוח וטוב עם הנטייה. מה ואיך שתעביר להם ככה ככה המסרים יתקבלו. חשוב להראות בטחון והבנה בנושא. הרי הם יגידו אתה צעיר, יש לך זמן , זה יעבור, זה רק תקופה ועוד ועוד... חשוב שתרגיש בטחון ושיהיו לך תשובות לשאלות שישאלו. ברגע שתרגיש בטוח בדרכך אז אין צורך לפחד. הרי לא בחרת בכך אבל הבנת ואתה שם... הדרך לעשות זאת. ישנם המון דרכים לעשות זאת ויש אפילו שרשור למעלה בנושא היציאה מהארון. אתה מכיר את משפחתך ולכן אתה זה שתבחר את הדרך שנראית לך הכי מתאימה למשפחתך. אשמח לשמוע ממך ומה החלטת אם ומתי. ואני פה תמיד לסייע ולחבק. אירית
  11. חסר אונים.

    הי steve is gay יקר, קראתי את דבריך ודמעות עמדו בעיני. המצב בו אתה נמצא לא פשוט בכלל ויותר מזה מורכב מאד. אני מבינה ויודעת שאתה עובר תהליך מאד מרכב ומבינה מדבריך שהוריך יודעים על מצבך ועל היותך טרנס. ברו שלך קשה מאד ממכל הכיוונים. גם מהתהליך שאתה עצמך חווה לגביך וגם מהענין המשפחתי שבו אתה חווה קשיים ותהפוכות לא פשוטות. להוריך קשה מאד וזה מובן וברור. הרי לא לכל ההורים יש את הידע והכלים להתמודד עם סוגייה מרכבת כל כך. ובכלל כשהורים נהיו הורים לא הכינו אותם כל מיני מצבים שונים ומשונים ולכן ההתמודדות עם ניפוץ החלום והשונות שהם אינם מכירים לא פשוטה. אתה גיבור! אתה מצד אחד מתמודד עם עצמך ועם התהליך של הקבלה שלך ומצד שני בחוסר קבלה ובהטחות החוזרות ונשנות של הוריך. לדעתי הוריך אנשים טובים ואוהבים פשוט הסיטואציה שאליה נקלעתם גורמת להם לכעסים, לעצב, לחוסר אונים מול הסביבה, המשפחה, החברים העבודה וכו'. הרי המה יגידו זה הדבר הכי קשה. אני רוצה להציע לך לנסות להציע להם להתקשר לנורה שהיא מנחת ההורים להורי הטרנס. אני בטוחה ששיחה איתה תחזק ותועיל להורים. מה שבטוח שהם לא ממש יסכימו לשוחח. אתה תנסה להסביר להם כמה חשוב לך שישוחחו ויקבלו כלים להתמודד עם המצב החדש שלך. תגיד להם שאתה מבקש שינסו ואם לא יראה להם אז נראה הלאה. ולגבי הפסיכולוג שלך תספר לו מה קורה בבית - אם עדין הוא לא יודע ושינסה לדבר פעם נוספת עם ההורים ולהסביר להם שמה שאתה עובר זה לא סיפור של תקופה אלא ככה נולדת. מה שחשוב זה שאתה תרגיש בטוח וטוב בבית. האם יש מצב שאתה עושה שיחות עם הוריך ומסביר להם מה עובר עליך? מה שחשוב כעת תרגיש בטוח וטוב. אתה לא לבד ואני והצוות כאן נשמח לשמוע ולסייע הלאה אני מחכה לשמוע ממך עוד מה עובר עליך ומה ניסית לעשות. חיבוק גדול, אירית
  12. לינוי יקרה, אני בטוחה שקשה לך ולא פשוט לך ולכן כתבת מה שכתבת. שולחת לך חיבוק גדול ורוצה לאמר שאני שמחה שכתבת ושיתפת במה שאת חשה וכעת את כאן בפורומים ויכולה לראות כמה את חשובה לאנשים למרות שלא מכירים אותך ולא יודעים מה הרקע לדבריך, כותבים לך ורוצים לחבקך. תודה לכותבים אתם נהדרים ודבריכם מחזקים. לפעמים אנו עוברים עלינו ימים קשים ואין לנו איך לפרוק ולמי לספר ולכן זה עוד יותר קשה ועוד יותר מעיק. ואז שווה להסתכל לצדדים ולראות מהקורה מסביבנו ולחפש אור קטן מאיר שיעלה חיוך על הפנים ויעזור להתקדם הלאה ואז לחשוב ולחפש משהו שישמע אותנו ויעזור לנו לעבור את התקופה הקשה. ואם זה לא עוזר לחשוב על שיחות עם בעל מקצוע שיוכל לקדם אותנו לתקופה טובה יותר. את מוזמנת להירשם לפורומים של איגי, זה יכול להיעשות בשם בדוי וכך לא תצטרכי להיחשף אם לא תרצי, וכשתהי רשומה תוכלי לכתוב ולתקשר עם האנשים בפורומים וזה יעזור למצא חברים, מי שישמע אותך ולקבל עצות ורעיונות שיעשו לך טוב יותר על הלב. בסופו של דבר כאשר קשה לנו ורע זה הכי קשה שבעולם אבל אני רוצה להציע לך פעם נוספת לנסות ולהסתכל ולחפש את האור ולנסות לשים את המחשבות על המוות בצד ולנסות להתמקד בלמצא את הדברים הטובים בחיים ובמקביל לכתוב לנו מה עובר עליך כדי שנוכל להתמקד במה שעובר עליך. שולחת לך חיבוק גדול עם הרבה ציפייה לשמוע ממך כאן או בפרטי. אירית.
  13. הי אורח יקר, כל הכבוד לך שלקחת יוזמה ושיתפת אותנו בסיטואציה החדשה והלא נעימה שעוברת עליכם בבית. באמת זו הרגשה לא נעימה שאמא לא מקבלת את האח שלך. האם אח שלך מכיר את הפורומים של איגי? אולי תציע לו לכתוב לנו ולהיות איתנו פה? זה יכול לסייע לו ולתת לו המון מקום לשוחח ולשאול ולהתיעץ. אני חושבת שאל לנו לשפוט את אמא היות ואנו לא מכירים אותה ולא יודעים כלום על אופיה ועל הידע שלה בנושא. לפעמים כאשר הורים מקבלים את הידיעה על הבן שהינו בעל זהות מינית שונה הם פשוט לא יודעים מה לעשות ואיך להגיב והתגובות שלהם הינן אוטומטיות. ההלם על הבשורה שהבן שלהם שונה ולא כפי שהם הכירו אותו אינה פשוטה. וגם הנושא הלהטב"י הינו נושא לא פשוט ולא כל הורה יודע איך "לאכול" את זה ואיך להתמודד עם הנושא. יש הרבה דברים שמפחידים הורה בנושא הזה, ופשוט אין לו את הכלים להתמודד עם הסיטואציה. צריך להבין שההורה צריך להתמודד עם הבן שיצא והרי הם לא מבינים כלום בנושא, צריך להתמודד עם עצמה עם קבלת השונה, צריך להתמודד עם הסביבה שלא שתמיד הם אנשים שיודעים להתמודד עם הנושא הזה. אני רוצה להציע לך להציע לאח שלך ליזום שיחה עם אמא (יש אבא בתמונה?) בארבע עיניים במקום שקט ולנסות להסביר לה שנטייה מינית זו אינה בחירה וזה דבר שנולדים איתו. ולהסביר לה שהוא אותו בן שלה ורק זה שונה אצלו. וגם שהוא ימצא בן זוג ואולי אפילו יהיו לו ילדים אם ירצה. ושהוא יגדל ויחיה חיים רגילים כמוך וכמו כולם. כמו כן, אני מציעה שתפנו אותה לתהל"ה אפשר אלי - אירית - 054-7830936 ואני ארגיע אותה ואסביר לה על הנושא ואפנה אותה למנחת קבוצה שנמצאת באזור מגוריכם. להיות בקבוצת תמיכה של תהל"ה שתומכת בהורים שילדיהם יצאו מהארון זה אחד הדברים שהכי מסיעים בהתמודדות עם הבן שיצא מהארון. מקווה שתציע לאחיך להירשם לפורומים של איגי דבר שיתרום לו רבות. אשמח לשמוע ממך או מאחיך איך הדברים נראים בבית לאחר ימים. חיבוק גדול אירית
  14. מפחד לצאת מהארון-הצד השני

    הי Oari יקר, מה שאתה מתאר זו אכן הסיטואציה המוכרת של הבי...והוריך כנראה בלי לדעת שאתה בי עדין נתלים על האפשרות שאולי עבר לך... לדעתי דוקא בענין הלעדכן את ההורים חייך יחסית קלים. למשל כאשר אבא מעלה את הענין לשלם עליה או כל דבר בענין של בנים בנות אתה תמיד יכול לזרוק כל מיני משפטי עדכון כמו"אל דאגה אנחנו לא זוג, ולעדכן אותך, אני בי אבל יותר בעניין בנים אז אל תתלה תקוות ועוד כל מיני כאלו. או בכלל לספר את הענין כמות שהוא. או שיש אפשרות לכתוב להם מכתב עדכון על מצבך. כנראה שזה יחסוך הרבה אי נעימויות. הרי כשמסבירים והם יודעים את המצב אז הכל יותר פשוט ופחות מביך. לגבי הדיבור בבית על הנטייה. לפעמים ההורים פשוט מעדיפים להיות בת יענה ולטמון את הראש בחול ולחכות ש"אולי זה יעבור" ובמיוחד אצלך שאתה מבלה עם ידיתך הרבה וכאן בכלל יש תקוות. אז אם זה חשוב לך שישאלו וידברו תיזום איתם שיחה ותבהיר את מה שמפריעה לך. זה קשה ולא נעים אבל בסופו של דבר זה יעזור הלאה ויקל עליך בהמשך. תאום ציפיות זה דבר חשוב. אשמח לשמוע מה עשית ואיך הדברים נראים הלאה. חיבוק גדול, אירית