אירית מור

מנהל/ת פורום
  • מספר הודעות

    3,336
  • הצטרפות

  • ביקור אחרון

2 עוקבים

אודות אירית מור

  • דרגה
    נציגת תהל"ה
  • יום הולדת 08/01/61

Profile Information

  • מיקום רעננה
  • פנו אלי ב לשון נקבה
  • מזל גדי
  1. יש לי בעיה עם המשפחה

    BiTurtle יקרה, לא ממש הבנתי האם הוריך כבר יודעים... בכל מקרה, לא קל לחוות את הרגשות המעורבים שאת עוברת. מצד אחד רוצה לשתף את ההורים ומצד שני יש את החשש. ההתלבטויות שאת חווה הן דבר טבעי לגמרי אך מאידך זה לא פשוט. זה קושי שנמצא . סוגיית ההורים והיציאה מהארון מולם זו תמיד סוגיה לא פשוטה. כמה שנחשוב שאנחנו מכירים את ההורים אנחנו אף פעם לא יכולים לצפות את התגובה שלהם ברגע האמת. ברגע שנספר להם. הענין הנוסף שציינת אי הנוחות לגבי זה שהם ידעו שאת אוהבת בנות...כן, די ברור שזה מביך כי הרי לא ככה לימדו אותנו ולא כך חינכו אותנו אבל המציאות שלך שונה ולכן זו המציאות הנורמלית שלך ואני מציעה לך לנסות לא לחשוב על כך שזה מביך ולנסות להבין את עצמך שזה מה שאת ולכן אין ברירה וזה הטבעי שלך. ובכל מקרה אולי תנסי לשוחח עם אמא? להסביר לה או לתת לה לשאול... אין פתרון אחד אלא לתת לזמן לעכל את הנושא ולהתקדם בתהליך. אם להוריך קשה, את יכולה להפנות אותם אלי. אשוחח איתם ואנסה להבהיר להם דברים שקשה להם ואולי ירצו גם להצטרף לקבוצה המדהימה שלי בעננה. אשמח לשמוע ממך ולהבין איפה את מול הוריך ומה הרגשתך כעת. חיבוק גדול, אירית
  2. התעלמות

    הי chazrozen יקר, הרצון של כל ילד להט"ב וכל ילד בכלל זה שהוריו והסביבה וכולם יקבלו אותו כמו שהוא ולא ישפטו ולא יערימו קשיים. הרי כל אחד זה אדם יחיד ומיוחד והנטייה המינית לא ניתנת לבחירה ולכן ההתמודדות וההסברים לכולם לא פשוטים. זה שקשה לך זה מובן וטבעי ושלא יהיו לך לרגע רגשות אשם על כך. הרי אתה לא בחרת להיות שונה. משמח אותי לפחות לשמוע שהוריך לא "עושים בעיות" ומקבלים אותך בדרכם. הם פשוט לא יודעים איך להתמודד מול הנושא. והתלונות על הנושא זה בכלל לא דברים קטנים. תרשה לעצמך להתלונן ולהביין שהקושי זאת לא אשמה. הרי אתה כבר רוצה להיות אחרי כל הנושא ולהיות אתה. ברור לי שלא פשוט להם והם לא מתעלמים אלא לא יודעים איך לגשת לענין . אבל בכל זאת יש נקודות אור וזה שהם "משתפים פעולה" בשקט, כמו לקנות לך שלט לחדר עם השם החדש. האם הצעת להם ליצור קשר עם קבוצת ההורים לנוער טרנס של נורה גרינברג? אני מציעה שתתן להם את הנייד שלה (054-4450686). אתה גם יכול להציע להם לשוחח איתי בתור התחלה. אוכל לחזזק אותם ולהנחות אותם למי לפנות. הרי אתה עדין בתחילת הדרך והדרך ארוכה והשינוי האמיתי כנראה לא החל. אשמח לשמוע מה נעשה הלאה ואם יש שינוי. חיבוק גדול. שתהיה לך שנה נהדרת עם הרבה שמחה, קבלה והבנה. גמר חתימה טובה! אירית
  3. פשוט עצובה

    הי יקרה, ברור שמבעס כשאחד ההורים או שניהם מתנערים מהאמת ובטוחים שהכל סתם סיפור של גיל ההתבגרות ויעבור... הם לא סומכים על הילד/ה העומד מולם ושיודע לגמרי מי הוא ומה הוא ומה נטיתו המינית. לא תמיד ההורים מבינים את הנושא ולכן נראה להם שזה חלק מגיל ההתבגרות והרצון לנסות ה כ ל. אבל בעצם אתם הילדים כבר מבינים את עצמם מגיל צעיר. לא לכל ההורים יש כילים להתמודד עם הנושא. והקטע הכי קשה להורים זה הקטע של מה יגידו? איך יקבלו? ואיך אספר? הרי הסביבה לא תקבל ולא יבינו. והם בכלל לא מבינים שאיך שהם יציגו את הנושא ככה כולם יקבלו. ובכלל, יש מצב שהרבה מסביבכם כבר יודעים וברור שלא יגידו כלום. אני יכולה להציע לך לשוב ולשוחח עם אמא ולהסביר לה מה את חשה וממתי את בכלל מבינה שאת שונה. וגם אפשר לאמר לה אמא, נגיד שאני עושה עצמי אז או.קי. מה אפשר לעשות נגד זה? אולי זה יעבור, אולי...אבל כעת אני כן...ואז אולי היא תרגע זמנית עד השיחה הבאה בא תבהירי לה שזה זה ואין מצב לשינוי כי כך נולדת. ועוד את יכולה לתת לה את הנייד שלי ולהסביר לה שאת לא היחידה לסבית ושיש המון הורים שקשה להם לקבל את ילדיהם ולכן יש את ארגון תהל"ה שזה הורים שתומכים בהורים וגם יש קבוצות ברחבי הארץ שזה בטח ירתיע אותה. אבל שיחה עם אמא שעברה את הקבלה של הבן שלה זה פחות מאיים. אני אשוחח איתה ואסביר לה את הקושי שהיה לי ולהורים אחרים ועד לקבלה. היא לא צריכה להלחץ משיחה איתי. היא גם לא צריכה לפחד שזה יצא החוצה. הכל בדיסקרטיות. ואת, איך החלה שנת הלימודים? באיזו כתה את? ומאיזה אזור בארץ? מחכה לשמוע ממך... גמר חתימה טובה ושנה נהדרת אירית
  4. ברכות לשנה החדשה

    חברים יקרים, הינה כבר השנה החדשה בפתח... אני מאחלת לכל אחד ואחת מכם שתהיה לכם שנה נהדרת, קלה בלימודים עם הרבה עניין, שתהיה הבנה וקבלה, סבלנות וסובלנות בסביבתכם, אושר, בריאות, שמחה וכל שתבקשו לו יהי. אמן ואמן. ומה אתם מאחלים לעצמכם לשנה החדשה? חיבוקיםםם אירית
  5. שנת הלימודים החדשה בפתח

    היי ben9, בשעה טובה על היותך בכתה יב' איזה כייף. עוד מעט מסים והלאה לצבא. אשמח להכירך ולשמוע מה עם ההורים? ואתה? שנה נהדרת לך! אירית
  6. פשוט עצובה

    הי HARMONICA יקרה, שולחת לך חיבוק גדול ורצה לנחם אותך. קראתי את הכתוב למעלה ואני מבינה שיש לך קשיים עם ההורים. אני מבינה לגמרי את הסיבה להיותך עצובה . אי ההבנות עם ההורים זה דבר לא פשוט ובמיוחד כשזה על רקע הזהות המינית שאנו עצמנו מבינים בדיוק מי אנחנו ומה עובר עלינו ואין לנו אמון מההורים.זה אכן מאכזב ופוגע. אשמח להבין קצת יותר מה הסיפור עם אמא. האם סיפרת לה? מה מצבכן כעת? האם יש שיפור? מחכה לעדכון ממך. מאחלת לך שתהיה לך שנה נהדרת ושתהיה הבנה וקבלה מההורים. אירית
  7. שנת הלימודים החדשה בפתח

    הי Amber Madison , את אופטימית מאד וזה חשוב ובטוח שזה עושה את החיים טיפה קלים יותר. חשוב לראות את חצי הכוס המלאה. בענין המורות. זו רק התרשמות ראשונית. חכי בסבלנות, תני צ'אנס להכרות שלך עם המורות ואולי בכל זאת לאחר ההיכרות תרגישי קצת אחרת לגביהן. בהצלחה! אירית
  8. שנת הלימודים החדשה בפתח

    הי Amber Madison יקרה, שמחתי לשמוע שאת עולה לתיכון ושמיצית את החופש מעולה. היית עסוקה שחבל על הזמן כל הכבוד! מתי הצו ראשון שלך? זה באמת מרגיש שגדולים. אז איך התחילה השנה? התרגשת? המורים בסדר? אתמרוצה? הי Angel יקר, איזה יופי לשמוע שעלית לכתה י', זה ממש גדול ומרגש. אז איך עברו הימים הראשוני בכתה החדשה? יש קשיים שתרצה לשתף אותנו? הי BlueMushroom יקר, איך עברו הימים הראשונים בכתה החדשה? ההתרגשות מאד נורמלית וחיבת להיות. הרי ברור שללכת לכתה חדשה וילדים חדשים זה לא פשוט מכל הבחינות ועוד מהכמה דברים הספציפים שלך זה עוד יותר מלחיץ. כתבת שאתה צריך להוכיח שאתה בן. אולי זו הרגשתך ובעצם לאף אחד אין ציפיות מאיך אתה נראה ומי אתה? אולי זו הרגשתך? אחרי שתכיר את החברים לכתה והם יכירו אותך אולי לא תהינה ציפיות? אולי יקבלו אותך כמו שאתה? לדעתי, אם תשדר ביטחון לכך שאתה מקבל עצמך כמו שאתה אני בטוחה שגם הם יקבלו יקבלו אותך כמו שאתה. אולי בהמשך תחשוב לשתף אותם במה שעובר עליך, וזה כמובן בשתוף המורה והיועצת. אשמח לשמוע ממך עוד קצת איך עברו הימים הראשונים בבית הספר. אני מקווה שתתבדה ויהיה הרבה יותר טוב ממה שאתה מצפה. הי Taylor Creveey יקרה, איזה כייף לשמוע שהשנה התחילה אצלך בטוב והיה כייף. לגבי המגדר. נראה שאת בדרך הנכונה ושיש לךבטחון ואת יודעת מה את רוצה. אני מניחה שבכתה לא תמיד יהיה פשוט אבל נראה ונשמע שתתדעי איך להתמודד עם הילדים. בבוא היום תוכלי להציג עצמך כמו שנח ומתאים לך. שתפי אותנו מה עובר עליך בימים הראשונים של בית הספר. חיבוק גדול לכולם ואני מחכה לשמוע מכם איך ההשתלבות בשנה החדשה! אירית
  9. שנת הלימודים החדשה בפתח

    הי יקרים לי ! הנה תם ונגמר החופש הגדול ועוד רגע מתחילה שנת הלימודים החדשה. מי עולה לחטיבה? מי לתיכון? מי עובר בית ספר ומי נשאר באותו בית ספר? שתפו אותנו ברגע לפני תחילת הלימודים. איך מסיימים ומה עושים ביום האחרון לחופש? מה עולה בראש דקה לפני תחילת הלימודים? יש חששות? שמחה? עצב? דאגה? איך אני מרגיש/ה לאחר חודשיים של חופש? גדלנו? צמחנו? דברים השתנו? שתפו אותנו ... בהצלחה לכולם בשנת הלימודים החדשה. שתהיה התאקלמות קלה ומהירה ואנחנו פה לכל סיוע, שיתוף והתיעצות. חיבוק גדול לכולם אירית
  10. חרא

    הייי, אני מקווה שבינתיים המצב קצת נרגע וקצת יותר טוב. אני רוצה להדגיש שהורי תהל"ה לא יוזמים קשר עם הורים ולא מתקשרים להורים. זה בא מהמקום שחשוב שהורה ירצה לקבל את היד המושטת לו וזה יעשה רק כאשר הורה יחליט שהוא מעונין לדבר ולהתקדם. אשמח לשמוע מה קורה איתך אירית
  11. הי חברים יקרים חברי פורום אלוואן, איזה יופי לראות פורום כזה חשוב כאן. ממש שמחה לראותכם בתחילת השנה החדשה. היה פה פורום אבל כעת יש מדריך חדש ותחילת שנה בפתח וזו הזדמנות להחיות את הפורום ולנצל את הפלטפורמה הזאת לסיוע, לחיזוק, לחיבוק וכל מה שלהט"ב זקוק לה ובטח בתקופה הראשונה . אז מי אני? אני אירית, אמא מתהל"ה שמנהלת כבר מספר שנים בפורומים של איגי את פורום קבלת הורים. אההה. ואני אמא לבן הומו. כן לא סתם אני פה. רוצה לסייע לכם מול עניני ההורים ולתת מנסיוני. נכון אני לא מהמגזר אבל אני אמא ורגשות של אמא זה לא חשוב מאיפה היא . נכון שבמגזרים מסוימים יש קשיים הנובעים מהמסגרת של המגזר המסוים אבל הורים זה הורים ולכל הורה יש רגשות לילדיו ותמיד שווה לנסות ולחבר ולהסביר. ומה יותר חשוב ומקשר מאשר הורה שעבר את יציאתו של בנו מהארון? ואני פה איתכם ובשבילכם ואתם לא לבד בעניני הורים וילדים ונטיה מינית ויציאה מהארון והכל. חיבוק גדול ומחכה לשמוע מכם. אין בעיה להשמיע, הרי לא חיבים להיחשף. אפשר בשם בדוי. שיהיה לכם אחלה סופ"ש ואחלה ימים אחרונים לחופשת הקיץ. איתכם ובשבילכם, אירית
  12. אז אבא שלי אמר לי להתאבד

    הי steve is gay יקר, שולחת לך חיבוק גדול ואוהב ורוצה להגיד לך שכל הכבוד לך על הסבלנות ועל זה שאתה משתף אותנו פה בדברים הלא פשוטים שאתה עובר. באמת לא פשוט להכיל את מה שאתה עובר בבית וזה בהמשך לשרשור הקודם שכבר הגבתי לך. אני מבינה שהמצב בבית לא ממש השתנה ואולי אפילו החמיר . כל הכבוד על שניקית את מה שכלבך עשה, זה תפקידך אם אתה גילית את זה וזה שהלכת לישון ואבא העיר אותך עם שאלה כזאת אז למרות שאתה כותב שהוא אמר לך לך להתאבד אז ברור שהוא לא מתכוון לכך וההוכחה לכך זה הדאגה שעוברת עליו והעירה אותו וגרמה לו לבדוק מה איתך. הוא בטוח דואג לך עם כל הקושי שגם הוא עובר. אני מבינה שאתה שמעת על תהל"ה שזו עמותה של הורים התומכים בהורים וזה מסייע מאד ולאחר שיחה או שתיים ההורים מצטרפים לקבוצה הקרובה לאזור מגוריהם. האם הצעת להוריך לשוחח עם משהו מתהל"ה? יש קבוצת תמיכה להורים לילדים טרנס - המנחה נורה - טל' 054-4450686 מה שאתה והוריך עוברים זו תקופה לא קלה ובדיוק גם חופשת הקיץ שאתה בבית אז כל הזמן מתראים זו תקופה לחוצה לכולכם. האם ניסית ליזום שיחה עם ההורים? עם אבא ולהסביר לו מה שאתה חש? מה שאתה עובר? להסביר לו שנטייה מינית לא בוחרים אלא נולדים איתה? לנסות להפנות אותו לתהל"ה להסביר לו כמה שיחה עם הורה שעבר מה שהוא עובר יכולה לעזור. הרי הוא לא באמת חושב שאתה תתאבד, הוא אוהב אותך אבל לא יודע איך לאכול את הסיפור שנחת עליו על היותך טרנס. זה תהליך לא פשוט שהמשפחה עוברת. לא לכל הורה יש את היכולת להתמודד עם סיפור כזה.\ גם חשוב שתנסה למצא לך תעסוקות ותלך לחברים כדי להיות פחות בבית. לצאת מהבית ולהתאורר חשוב ביותר. ככה תתחכח פחות עם אבא. האם הפסיכולוג שלך חזר? הוא משוחח עם הוריך? מחכה לשמוע ממך! אירית
  13. איך להתגבר על פחד מיצאה מהארון?

    הי אנונימי265 יקר, שאלתך היא אכן שאלת השאלות. ותודה לחברים הקרים שכבר הציעו את הצעותיהם הנהדרות. יציאה מהארון זה אכן אחד הדברים היותר קשים שעומדים בפנינו בעולם. יש הרבה סיבות לחשוש מהרגע הזה. יש משמעות מאד גדולה ליציאה מהארון על החיים שלנו. כל החיים זה יציאה מהארון. כל הזמן וכל יום יהיו לנו יציאות מהארון אבל מה שבאמת משמעותי אלו היציאות הראשונות. בד"כ החברים יודעים לפני ההורים וזה המבחן ליציאות הראשונות. למרות שזה לא אותו הדבר. לדעתי הדבר המשמעותי הראשון הוא זה האם אתה מרגיש מספיק "חזק" ובטוח בעצמך לעמוד מול ההורים ולספר ולענות לשאלותיהם ואולי להטחותיהם או כעסיהם או חיבוקם במקרה הכי טוב. אם אתה מרגיש עדין לא בטוח אז אין לך מה למהר. חשוב שיש בטוח וטוב עם הנטייה. מה ואיך שתעביר להם ככה ככה המסרים יתקבלו. חשוב להראות בטחון והבנה בנושא. הרי הם יגידו אתה צעיר, יש לך זמן , זה יעבור, זה רק תקופה ועוד ועוד... חשוב שתרגיש בטחון ושיהיו לך תשובות לשאלות שישאלו. ברגע שתרגיש בטוח בדרכך אז אין צורך לפחד. הרי לא בחרת בכך אבל הבנת ואתה שם... הדרך לעשות זאת. ישנם המון דרכים לעשות זאת ויש אפילו שרשור למעלה בנושא היציאה מהארון. אתה מכיר את משפחתך ולכן אתה זה שתבחר את הדרך שנראית לך הכי מתאימה למשפחתך. אשמח לשמוע ממך ומה החלטת אם ומתי. ואני פה תמיד לסייע ולחבק. אירית
  14. חסר אונים.

    הי steve is gay יקר, קראתי את דבריך ודמעות עמדו בעיני. המצב בו אתה נמצא לא פשוט בכלל ויותר מזה מורכב מאד. אני מבינה ויודעת שאתה עובר תהליך מאד מרכב ומבינה מדבריך שהוריך יודעים על מצבך ועל היותך טרנס. ברו שלך קשה מאד ממכל הכיוונים. גם מהתהליך שאתה עצמך חווה לגביך וגם מהענין המשפחתי שבו אתה חווה קשיים ותהפוכות לא פשוטות. להוריך קשה מאד וזה מובן וברור. הרי לא לכל ההורים יש את הידע והכלים להתמודד עם סוגייה מרכבת כל כך. ובכלל כשהורים נהיו הורים לא הכינו אותם כל מיני מצבים שונים ומשונים ולכן ההתמודדות עם ניפוץ החלום והשונות שהם אינם מכירים לא פשוטה. אתה גיבור! אתה מצד אחד מתמודד עם עצמך ועם התהליך של הקבלה שלך ומצד שני בחוסר קבלה ובהטחות החוזרות ונשנות של הוריך. לדעתי הוריך אנשים טובים ואוהבים פשוט הסיטואציה שאליה נקלעתם גורמת להם לכעסים, לעצב, לחוסר אונים מול הסביבה, המשפחה, החברים העבודה וכו'. הרי המה יגידו זה הדבר הכי קשה. אני רוצה להציע לך לנסות להציע להם להתקשר לנורה שהיא מנחת ההורים להורי הטרנס. אני בטוחה ששיחה איתה תחזק ותועיל להורים. מה שבטוח שהם לא ממש יסכימו לשוחח. אתה תנסה להסביר להם כמה חשוב לך שישוחחו ויקבלו כלים להתמודד עם המצב החדש שלך. תגיד להם שאתה מבקש שינסו ואם לא יראה להם אז נראה הלאה. ולגבי הפסיכולוג שלך תספר לו מה קורה בבית - אם עדין הוא לא יודע ושינסה לדבר פעם נוספת עם ההורים ולהסביר להם שמה שאתה עובר זה לא סיפור של תקופה אלא ככה נולדת. מה שחשוב זה שאתה תרגיש בטוח וטוב בבית. האם יש מצב שאתה עושה שיחות עם הוריך ומסביר להם מה עובר עליך? מה שחשוב כעת תרגיש בטוח וטוב. אתה לא לבד ואני והצוות כאן נשמח לשמוע ולסייע הלאה אני מחכה לשמוע ממך עוד מה עובר עליך ומה ניסית לעשות. חיבוק גדול, אירית