Jump to content

אירית מור

מנהל/ת פורום
  • Content Count

    3,361
  • Joined

  • Last visited

2 Followers

About אירית מור

  • Rank
    נציגת תהל"ה
  • Birthday 01/08/1961

Profile Information

  • מיקום
    רעננה
  • פנו אלי ב
    לשון נקבה
  • מזל
    גדי

Recent Profile Visitors

The recent visitors block is disabled and is not being shown to other users.

  1. אירית מור

    אמא שלי מטילה ספק

    הי חבר יקר, כמו שכבר נאמר למעלה אכן זה לא פשוט ומה שאמא העלתה בפניך אכן מבלבל ומערער את הבטחון. אבל אתה הוא זה שמרגיש ויודע מה אתה מרגיש. הרי מי יחשוב שהוא נמשך סתם כך לבנים אם זה לא זה? אתה יכול לשאול את אמא האם היא פעם חשבה על להיות עם בת? הרי ישר היא תאמר לא, איכס, מה פתאום. ואז תוכל לאמר לה את רואה זה לא נמצא אצלך אז זה לא...ואצל מי שזה ישנו אז הוא יודע מה הוא מרגיש וחש. וחוץ מזה תן לה חומר לקרא על להטבי"ם או לחילופין תגיד לה שתפנה לקבוצת תמיכה להורי תהל"ה באזור מגוריכם ושם היא תוכל לדבר, לשאול להעלות את ההתלבטויות ולקבל תשובות. הרי היא לא מבינה בנושא וגם היתה אולי רוצה שזה יהיה אחרת ולכן היא נתלית בתקווה שאולי אתה לא מבין? לא ניסית? לא יודע... נסה את ענין השיחה וההסבר וגם ההפניה לקבוצת ההורים שתעזור לה מאד. אשמח לשמוע מה עשית מול אמא ואיך זה התקבל. חיבוק גדול, אירית
  2. דניאל וגם אולף יקרים , נושא ההשתתפות במפגשי איגי בד"כ הינם בעיתים ובמיוחד כאשר משהו בארון ואז הוא צריך למצא סיפור כיסוי בכל פעם שהוא יוצא למפגש איגי. במידה והוריו "אוכלים" את סיפור הכיסוי אז סבבה אבל אם הם חושדים אז מתחיל הסיפור וצריך למצא ספור כיסוי חדש למטרת היציאה מהבית. והיציאה למפגשי איגי כאשר ההורים כבר יודעים עלים. אם הם בענין קבלה אז סבבה. ספרו להם על איגי, הראו להם חומר והסבירו להם כמה חשוב לכם להיות במפגשים עם נוער שהם קבוצת שווים לכם. כמה המפגשים מועילים ונותנים כוח וידע. ובכלל שאיגי זה ארגון לנוער להטב"י שמאושר על ידי משרד החינוך. אם הם לא מסכימים שתלכו כי " ככה אתם כאלו ואין דרך חזרה" תנו להם לדבר עם המדריך או המדריכה והם כבר יעשו את העבודה. בהתחלה זה שאתם רוצים ללכת לאיגי מאד מרתיע ומפחיד גם את ההורים. שידעו עליכם, שיראו אתכם שם. אבל אם תסבירו להם מה חשיבות ארגון הנוער בשבילכם אני מניחה שתהיה הבנה. בהצלחה וספרו לנו מה התפתח. חיבוק דול, אירית
  3. היה נחמד להיזכר אישה יקרה 

    לב!

  4. אירית מור

    מצב ביניים מסובך

    הי ronieitan יקרה, להיות בארון זה לא פשוט ואפילו מסובך. רק לזכור למי אמרנו מה ומתי זה גורם להוצאת הרבה אנרגיה והרבה מתח. ולכן כל אחד היה רוצה לצאת מהארון ולהתמודד עם הנושא ושזה יהיה מאחוריו. אבל לא הכל הולך כמו שרוצים ולכן לפעמים למרות הרצון זה לא מתאים. אז תחילה, לא להלחץ. לנשום ולעשות חושבים עם עצמך איפה הדברים עומדים. למשל האם את מרגישה בטוחה עם עצמך? שלמה? זה חשוב היות וכשתספרי להורים הם ישאלו שאלות וברגע שמפגינים חוסר שלמות וחוסר בטחון הם יחשבו שזה סתם דבר חולף. לכן תעשי חושבים עם עצמך ותנסי למפות את רגשותיך. בינתיים תחשבי עם כעת מתאים לספר להם ואז תתכנני איך ומתי. הרצון לספר מובן. רוצים לחלוק עם הקרובים אליך וגם להתכונן לרגע בו יהיו בחייך בני זוג ותרצי להביאם הביתה. אשמח לשמוע מה קורה איתך ולאן התקדמת אם בכלל. הכי חשוב לא להלחץ. יש לך את כל הזמן לפניך. חיבוק גדול, אירית
  5. אירית מור

    יציאה מהארון

    הי ריילי יקרה, שמחה ששיתפת אותנו כאן בנושא כל כך מרכב ולא פשוט. אבל עם הזמן הדברים יסתדרו רק צריך סבלנות. הרי התהליך הוא תהליך ולוקח זמן. אני מניחה שכל המונחים שהזכרת לא מוכרים לרוב בני האדם ואני מניחה שגם להורים בכלל הנושא והשמות ישמעו מפחידים. אבל מה שחשוב כעת זה את וההרגשה שלך. האם את יודעת מה את ומי את? האם את מספיק בשלה כדי להיות מול ההורים ולספר? וכוונתי היא לכך שכאשר מספרים להורים כדאי וחשוב להיות במקום של קבלה עצמית ושל הבנת הנושא היות ויהיו שאלות ומשהו יצטרך לענות עליהם. לפעמים כדאי להכין חומר כתוב ולתת להורים כדי שיוכלו לקרא ולעשות סדר בראש. מבחינה אישי להיות בארון זה לא פשוט בכלל ולכן די ברור שיש העדפה לספר ולהוריד את הסוד מהלב אבל אני חוזרת שנית על כך שכדאי שתהיה במקום טוב עם עצמך וכך תוכלי לספר להם ממקום של קבלה וממקום של תראו אני בסדר. נכון זה מרכב אבל נעשה סדר ונבין והכל יהיה בסדר. כמו כן כדאי שיהיה לך טלפון של הורה מנחה מאחת מקבוצות תהל"ה הקרובה לאזור מגוריך כדי שאמא ואבא יוכלו לדבר ולפרוק ולקבל תמיכה. אשמח לשמוע ממך מה החלטת ואיך את מרגישה ואם כבר עשית את הצעד של לספר להורים איך היה ואיך קבלו. אני פה לרשותך לשאלות ולהתיעצויות. חיבוק גדול, אירית
  6. אירית מור

    קבוצות להורים - תהל"ה

    הי חברים יקרים, שאלותיכם מאד חשובות. קבוצות ההורים של תהל"ה אמורות לתמוך בהורים לילדים בכל הקשת וכל נטייה מינית. במידה ומנחה הקבוצה נתקל בנושא שאינו בקיא בו הוא ימצא את הדרך להתיעץ עם משהוא הבקיא בנושא. תמיכה להורה זו בד"כ כלל תמיכה כללית וכמו שאמרתי, אם נתקלים בנושא ספציפי שצריכים מענה והמנחה אינו מכיר את הנושא הוא בד"כ מביא משהו הבקיא בנושא או שהוא בעצמו התיעץ ולומד את הנושא. קבוצות תהל"ה אלו קבוצות תמיכה עצמית שהורים תומכים בהורים והחיבוק והתמיכה האחד מהשני הם בעצם מה שחשוב להורה הנמצא בשלבי הקבלה הראשונים שלו. כמו כן יש לתהל"ה גם קבוצות נושאיות כמו קבוצה להורים לטרנס, קבוצה לדוברי רוסית. אם יהיו צרכים נוספים ימצא להם מענה לפי צרכי ההורים. לשאלות אפשר לפנות אלי. חיבוק גדול, אירית 054-7830936
  7. אירית מור

    אמא שלי...

    please יקרה, האכזבה מתגובת אמא אכן אינה פשוטה. זה לא פשוט לדעת שאמא נגד הנושא הלהטב"י . זה לוקח אותך ואת צפיותיך אחורה. אכן זה מאכזב. מצד שני מה אפשר לאמר לאמא שעדין לא יודעת שבתה אוהבת בנות ודעותיה מראש חשוכות? אני חושבת שאי אפשר מראש לכעוס עו הורה שחושב אחרת הרי ההורה לא למד את הנושא ואין לו ידיעה מראש על נטייה מינית שונה. כנראה שגם בחינוכה של האמא היה חינוך הומופובי ועל כך אפשר רק לאמר שאין לה פתיחות. מה שאני חושבת שאת יכולה לעשות למען קידום הנושא מול אמא זה לנסות ולספר לה סיפור כיסוי כמו למשל על חברה שלך משהי וירטואלית שהיא לא מכירה ושהוריה לא מקבלים אותה ולנסות ולדון איתה על הכאב באי הקבלה של ילד. כמה כואב לילד שהוריו אלו שאמורים הכי להגן עליו ולאהוב אותו הם אלו שבעצם דוחים אותו ועוד בגלל נטייה מינית שונה שלא היא בחר. גם אפשר לתת לה דוגמאות של כל מיני ידועים שחיים בזוגייות עם בני מינם. אולי שיחה כזאת עם אמא תכניס קצת אור לחושך שאמא מדברת וחושבת על הנושא. לאט לאט תרגישי אם יש שינוי בגישה של אמא ויבוא היום שתוכלי לשתף אותה בעצמך בענינייך האישיים. את צריכה המון סבלנות. אשמח לקבל עדכון האם עשית משהו והאם זה עזר... בהצלחה! אירית
  8. אירית מור

    פרויקט להט"ב

    יוסי יקר, אני בטוחה שהפרוייקט שאתה עושה נהדר וחשוב אך כדי לפרסם משהו בפורומים של איגי עליך לקבל אישור ממנהלי הפורומים וזאת בגלל שמירת הפרטיות ובטחונם של המשתמשים. כמו כן השתתפות בפורומים הינה עד גיל 23. אירית מור
  9. אירית מור

    אני לא רוצה שיסתכלו עליי שונה

    פלג יקר, שמחתי לשמוע שאתה מגדיר את מצבך טוב. זה שאתה עדין בארון לא מפחית מזה. לאט לאט עם הזמן ועם התקדמותך בתהליך גם הרגע לצאת מהארון יגיע. אני פה ואשמח לסייע לך בחשיבה ותכנון התהליך. חיבוקים אירית
  10. אירית מור

    קבוצות להורים - תהל"ה

    חברים וחברות יקרים, האם שמעתם על תהל"ה? זו עמותה התומכת בהורים לילדים הומו, לסבית, בי וטרנס. כאשר אתם יוצאים מהארון ההורים נכנסים... לאחר קבלת הבשורה גם ההורים צריכים חיבוק, תמיכה, הסבר, משהו שיענה להם על שאלותיהם או סתם יקשיב. לשם כך יש קבוצות תמיכה ברחבי הארץ שהמנחים שלהם אלו הורים של עמותת תהל"ה אשר עברו הכשרה מתאימה לתמוך בהורים אשר קיבלו את הבשורה שילדים הינו להטב"ק ובד"כ אין להם עם מי לדבר בגלל היותם בארון וזה הזמן לצייד אותם בטלפון של עמותת תהל"ה שיוכלו להתקשר לקו החם ולשמוע קול תומך ומחבק. לאחר מכן יופנו למנחה הקבוצה אליה ירצו להשתיך. הקבוצות נפגשות אחת לחודש. כמו כן אני עצמי מנחה את קבוצת ההורים של תהל"ה באזור רעננה. ואנו נפגשים אחת לחודש ביום א'. הגעה למפגש הינה בתאום איתי. (אם אתם מרעננה או מהאזור זה הזמן לפנו אלי ולהפנות אלי). אם הוריכם לא היו בקבוצת תהל"ה או שנמצאים כעת בעצומו של התהליך זה הזמן לתת להם את הנייד שלי שיתקשרו וישוחחו איתי ואני בטוחה שזה יקל עליהם ויעזור להם להבין ולקבל. לאחר מכן אם ירצו יוכלו להשתתף במפגשי הקבוצה שלי שעושים פלאים להורים. גם אם אתם לא יודעים איך לעשות זאת עם ההורים אני לרשותכם. פה או באישי או בנייד. רוצה לשמוע מכם אירית - 054-7830936
  11. אירית מור

    אני לא רוצה שיסתכלו עליי שונה

    הי פלג יקר, אשמח לשמוע ממך ומה קורה איתך בימים אלו. חיבוקיםםםם
  12. הי אורח יקר, תחילה אני שמחה שאתה פה בפורומים של איגי ולא נשארת לבד עם המחשבות וההתלבטויות. ודבר שני אני מזמינה אותך להרשם לפורומים של איגי כחבר זה יועיל ויתן לך אפשרויות שונות ליצור קשר ולכתוב בפרטי ואל דאגה אפש להירשם בשם בדוי וכך תוכל לשמור על האנונימיות שלך. בענין היציאה מהארון. ענין הגיל פה זה לא מה שיעזור לך להחליט אם לספר להורים או לא. מה שחשוב זה מה אתה חש ואיך אתה מרגיש עם נטיתך המינית. האם אתה מרגיש מספיק בטוח בעצמך לעמוד מול ההורים ולספר? לענות על שאלותיהם ולתת להם את ההרגשה שאתה במקום טוב עם עצמך וכל הענין לא סתם גחמנה חולפת, מה שהרבה הורים חושבים. אולי בכלל לא דחוף לצאת המארון? גם חשוב לעשות חושבים מי מסביבך יוכל לסייע לך מוך ההורים במידה ותהיה בעיה איתם. אם יש לך אח גדול שאתה יכול לשתפו אז מעולה. שיוכל לסיע מול ההורים. כמו כן אתה יכול לתת להם את מספר הטלפון שלי, אני שיכת לארגון תהל"ה שזו תמכה להורים של ילדים שיצאו מהארון, כדי שיהיה להם עם מי לדבר ואת מי לשאול שאלות שבודאי יעלו להם ברגע לא פשוט זה. אשמח לשמוע ממך ולהבין איפה אתה בתהליך. חג שמח! אירית 054-7830936
  13. אירית מור

    אתה כמו האחים שלך

    הי אורחת יקרה, שולחת לך חיבוק גדול ומצטרפת לדברי לימון המהממת שהגיבה לפני. אני פונה אליך בלשון נקבה כי ראיתי שכך כתבת. אם תרצי אחרת אעשה זאת בעתיד. אכן לא פשוט לחיות בבית דתי בעל דעות חשוכות יחסית אבל נשמע כאילו האחים שלך הלהטבי"ם חיים את חייהם ללא בעיה מול המשפחה. אם זה נשמע נכון אז המשפחה קיבלה/השלימה עם נטיתם של אחיך. אפשר לאמר שזכית שיש לך אח וגיס שאת יכולה להיעזר בהם בעת קושי. טוב שיש לך איפה לגור בעת הקושי עם הוריך. הוריך עוברים טלטלה עם הודע להם מצבך החדש וקשה להם להכיל גם את זה בהמשך לזה שאחיך הומואים. הענין שלך הינו ענין קצת יותר מרכב והם כנראה לא יודעים איך להתמודד עם סוגיה מרכבת כל כך. אם אחיך או גיסך יכלו להפנות אותם לקבוצת הורים לטרנס זה יכול לעזור להם מאד. כך יוכלו לדבר עם הורים שבמצבם ולהבין וללמוד את הנושא. אני מניחה שלהפנותם לעזרה מקצועית זה לא יהיה פשוט. את הולכת לקבוצת איגי? זו גם תמיכה נהדרת. בענין האלימות הפיזית והמילולית שנוצרה בין הוריך אליך. אכן הוריך במצוקה ולחץ אבל מפה ועד החמרת המצב בצורה כזאת קיצונית זה לא צריך להיות. יש מצב לפנות לסיוע ברשויות או מהיועצת בבית הספר שלך. כמו כן יש גם שרות כמו שכתבה לך לימון שאליו אפשר לפנות ויסייעו. ויש גם את בית דרור שאליו אפשר ללכת במידה ואין איפה לגור בגלל מצוקות עם ההורים אך את כנראה מסודרת אצל אחיך. אגב בית דרור נותן מענה מקצועי לילד ולהוריו. את אינך צריכה לקבל את האלימות והצעקות של הוריך כמובן מאליו. נכון שקשה להם ואין להם כלים להתמודד אבל אין מצב לאלימות. הם צריכים גם לקבל סיוע ואם אחיך או גיסך ירצו לשוחח איתי אנסה לכוון אותם כדי לסייע להורים ולכם בכלל. אשמח לשמוע ממך מה קורה איתך כעת ואיך הוריך. את מדהימה שפנית לסיוע של אחיך וגיסך וכמובן שהדרך לאושר עוד ארוכה אבל עם סבלנות גם זה יגיע. אני רוצה להציע לך גם להירשם לפורומים ולא צריך להזדהות. אפשר לעשות זאת בתור אנונימית ואף אחד לא ידע מי את. זה יכול לעזור לך מאד. מחכה לשמוע ממך...חיבוקיםםםםם אירית 054-7830936
  14. אירית מור

    אבא שלי לא מוכן לשמוע

    הי אורחת יקרה, שולחת לך חיבוק גדול. לא פשוט להרגיש מבולבלת ולשמוע הערות לא נעימות ופוגעניות מצד אדם קרוב אלינו. אני מבינה ממך שאמא מקבלת עד כמה שזה מובן ממך. האם שוחחת איתה על אבא והאם לספר לו? היא לא שיתפה אותו? זה שהוא מדבר על הקהילה בצורה בוטה ולא נעימה זה באמת לא פשוט אבל מצד שני אני בטוחה שהוא לא רוצה לפגוע בך. את יכולה לעשות "עבודה" של חינוך לאבא. זו הזדמנות לנסות ללמד אותו על הקהילה ותוך כדי כך הוא יראה שהקהילה זה לא דבר נוראי. כל פעם שהוא אומר או זורק הערות את יכולה לאמר מילים חמות ולתת לו דוגמאות על כל מיני אנשים ובמשך הזמן יבין שאנשי הקהילה הם אנשים ככל האדם. ואת עצמך עם הזמן תקבלי את עצמך יותר וברגע שתשלימי עם נטיתך המינית ותאהבי את עצמך יהיה לך קל יותר לעמוד מול אבא ולשתף אותו בזה שאת בעלת נטייה מינית שונה. ככל שאנחנו חזקים ומספרים על כך לסובבים אותנו ולא ממקום של מסכנות אז מקבלים אותנו. אני רוצה להזמינך להירשם כחברה בפורומים יש לכך לא מעט יתרונות. אני רוצה גם להדגשי שאת יכולה להירשם בשם בדוי וכך אף אחד לא ידע עליך. אשמח לשמוע ממך ומה עשית . אירית
  15. אירית מור

    אני לא רוצה שיסתכלו עליי שונה

    הי פלג יקר, לאחר מה שענו חברינו לפני מה עוד יש להוסיף? כל הכבוד על החיבוק והתמיכה שלכם . פלג, אתה בטוח בחור לענין והשונות שלך היא משהו מיוחד ומכאן אתה צריך להתחיל . תמיד אנו אומרים שאיך שאנחנו נציג עצמנו כך יקבלו אותנו. ברגע שאתה תקבל עצמך ותציג את עצמך כפלג ויראו שאתה מקבל את עצמך גם הסביבה תקבל אותך. אל תלחץ. קח את הזמן שלך ותלמד לאהוב ולקבל את עצמך ולאט לאט תצא מהארון בפני מי שחשוב לך ותראה כמה אויר יהיה לך. אשמח לשמוע ממך. אירית
×