מעבר לתוכן
  • הכרזות מערכת

    • Romo

      הצטרפו לסיגי - קבוצה חברתית וירטואלית!   15/07/18

      רוצות.ים להיות חלק מקבוצה באיגי ואין באזור שלכן?  עוד לא מרגישים מוכנים להגיע פיזית למועדון נוער?  רוצות להיות חלק מפעילות איגי בלי לצאת מהחדר שלכן\ם? הצטרפו לסיגי - קבוצת הוידאו צ'ט של איגי !מה זה אומר? מפגש שבועי אינטימי עם קבוצת בני ובנות נוער ומדריך, והכל דרך וידיאו צ'ט מהטלפון או המחשב שלכן\ם   מעוניינות\ים? פנו לעמית המהמם ביוזר @AmitSo

אירית מור

מנהל/ת פורום
  • מספר הודעות

    3,359
  • הצטרפות

  • ביקור אחרון

2 עוקבים

אודות אירית מור

  • דרגה
    נציגת תהל"ה
  • יום הולדת 08/01/1961

Profile Information

  • מיקום
    רעננה
  • פנו אלי ב
    לשון נקבה
  • מזל
    גדי
  1. מצב ביניים מסובך

    הי ronieitan יקרה, להיות בארון זה לא פשוט ואפילו מסובך. רק לזכור למי אמרנו מה ומתי זה גורם להוצאת הרבה אנרגיה והרבה מתח. ולכן כל אחד היה רוצה לצאת מהארון ולהתמודד עם הנושא ושזה יהיה מאחוריו. אבל לא הכל הולך כמו שרוצים ולכן לפעמים למרות הרצון זה לא מתאים. אז תחילה, לא להלחץ. לנשום ולעשות חושבים עם עצמך איפה הדברים עומדים. למשל האם את מרגישה בטוחה עם עצמך? שלמה? זה חשוב היות וכשתספרי להורים הם ישאלו שאלות וברגע שמפגינים חוסר שלמות וחוסר בטחון הם יחשבו שזה סתם דבר חולף. לכן תעשי חושבים עם עצמך ותנסי למפות את רגשותיך. בינתיים תחשבי עם כעת מתאים לספר להם ואז תתכנני איך ומתי. הרצון לספר מובן. רוצים לחלוק עם הקרובים אליך וגם להתכונן לרגע בו יהיו בחייך בני זוג ותרצי להביאם הביתה. אשמח לשמוע מה קורה איתך ולאן התקדמת אם בכלל. הכי חשוב לא להלחץ. יש לך את כל הזמן לפניך. חיבוק גדול, אירית
  2. יציאה מהארון

    הי ריילי יקרה, שמחה ששיתפת אותנו כאן בנושא כל כך מרכב ולא פשוט. אבל עם הזמן הדברים יסתדרו רק צריך סבלנות. הרי התהליך הוא תהליך ולוקח זמן. אני מניחה שכל המונחים שהזכרת לא מוכרים לרוב בני האדם ואני מניחה שגם להורים בכלל הנושא והשמות ישמעו מפחידים. אבל מה שחשוב כעת זה את וההרגשה שלך. האם את יודעת מה את ומי את? האם את מספיק בשלה כדי להיות מול ההורים ולספר? וכוונתי היא לכך שכאשר מספרים להורים כדאי וחשוב להיות במקום של קבלה עצמית ושל הבנת הנושא היות ויהיו שאלות ומשהו יצטרך לענות עליהם. לפעמים כדאי להכין חומר כתוב ולתת להורים כדי שיוכלו לקרא ולעשות סדר בראש. מבחינה אישי להיות בארון זה לא פשוט בכלל ולכן די ברור שיש העדפה לספר ולהוריד את הסוד מהלב אבל אני חוזרת שנית על כך שכדאי שתהיה במקום טוב עם עצמך וכך תוכלי לספר להם ממקום של קבלה וממקום של תראו אני בסדר. נכון זה מרכב אבל נעשה סדר ונבין והכל יהיה בסדר. כמו כן כדאי שיהיה לך טלפון של הורה מנחה מאחת מקבוצות תהל"ה הקרובה לאזור מגוריך כדי שאמא ואבא יוכלו לדבר ולפרוק ולקבל תמיכה. אשמח לשמוע ממך מה החלטת ואיך את מרגישה ואם כבר עשית את הצעד של לספר להורים איך היה ואיך קבלו. אני פה לרשותך לשאלות ולהתיעצויות. חיבוק גדול, אירית
  3. קבוצות להורים - תהל"ה

    הי חברים יקרים, שאלותיכם מאד חשובות. קבוצות ההורים של תהל"ה אמורות לתמוך בהורים לילדים בכל הקשת וכל נטייה מינית. במידה ומנחה הקבוצה נתקל בנושא שאינו בקיא בו הוא ימצא את הדרך להתיעץ עם משהוא הבקיא בנושא. תמיכה להורה זו בד"כ כלל תמיכה כללית וכמו שאמרתי, אם נתקלים בנושא ספציפי שצריכים מענה והמנחה אינו מכיר את הנושא הוא בד"כ מביא משהו הבקיא בנושא או שהוא בעצמו התיעץ ולומד את הנושא. קבוצות תהל"ה אלו קבוצות תמיכה עצמית שהורים תומכים בהורים והחיבוק והתמיכה האחד מהשני הם בעצם מה שחשוב להורה הנמצא בשלבי הקבלה הראשונים שלו. כמו כן יש לתהל"ה גם קבוצות נושאיות כמו קבוצה להורים לטרנס, קבוצה לדוברי רוסית. אם יהיו צרכים נוספים ימצא להם מענה לפי צרכי ההורים. לשאלות אפשר לפנות אלי. חיבוק גדול, אירית 054-7830936
  4. אמא שלי...

    please יקרה, האכזבה מתגובת אמא אכן אינה פשוטה. זה לא פשוט לדעת שאמא נגד הנושא הלהטב"י . זה לוקח אותך ואת צפיותיך אחורה. אכן זה מאכזב. מצד שני מה אפשר לאמר לאמא שעדין לא יודעת שבתה אוהבת בנות ודעותיה מראש חשוכות? אני חושבת שאי אפשר מראש לכעוס עו הורה שחושב אחרת הרי ההורה לא למד את הנושא ואין לו ידיעה מראש על נטייה מינית שונה. כנראה שגם בחינוכה של האמא היה חינוך הומופובי ועל כך אפשר רק לאמר שאין לה פתיחות. מה שאני חושבת שאת יכולה לעשות למען קידום הנושא מול אמא זה לנסות ולספר לה סיפור כיסוי כמו למשל על חברה שלך משהי וירטואלית שהיא לא מכירה ושהוריה לא מקבלים אותה ולנסות ולדון איתה על הכאב באי הקבלה של ילד. כמה כואב לילד שהוריו אלו שאמורים הכי להגן עליו ולאהוב אותו הם אלו שבעצם דוחים אותו ועוד בגלל נטייה מינית שונה שלא היא בחר. גם אפשר לתת לה דוגמאות של כל מיני ידועים שחיים בזוגייות עם בני מינם. אולי שיחה כזאת עם אמא תכניס קצת אור לחושך שאמא מדברת וחושבת על הנושא. לאט לאט תרגישי אם יש שינוי בגישה של אמא ויבוא היום שתוכלי לשתף אותה בעצמך בענינייך האישיים. את צריכה המון סבלנות. אשמח לקבל עדכון האם עשית משהו והאם זה עזר... בהצלחה! אירית
  5. פרויקט להט"ב

    יוסי יקר, אני בטוחה שהפרוייקט שאתה עושה נהדר וחשוב אך כדי לפרסם משהו בפורומים של איגי עליך לקבל אישור ממנהלי הפורומים וזאת בגלל שמירת הפרטיות ובטחונם של המשתמשים. כמו כן השתתפות בפורומים הינה עד גיל 23. אירית מור
  6. אני לא רוצה שיסתכלו עליי שונה

    פלג יקר, שמחתי לשמוע שאתה מגדיר את מצבך טוב. זה שאתה עדין בארון לא מפחית מזה. לאט לאט עם הזמן ועם התקדמותך בתהליך גם הרגע לצאת מהארון יגיע. אני פה ואשמח לסייע לך בחשיבה ותכנון התהליך. חיבוקים אירית
  7. קבוצות להורים - תהל"ה

    חברים וחברות יקרים, האם שמעתם על תהל"ה? זו עמותה התומכת בהורים לילדים הומו, לסבית, בי וטרנס. כאשר אתם יוצאים מהארון ההורים נכנסים... לאחר קבלת הבשורה גם ההורים צריכים חיבוק, תמיכה, הסבר, משהו שיענה להם על שאלותיהם או סתם יקשיב. לשם כך יש קבוצות תמיכה ברחבי הארץ שהמנחים שלהם אלו הורים של עמותת תהל"ה אשר עברו הכשרה מתאימה לתמוך בהורים אשר קיבלו את הבשורה שילדים הינו להטב"ק ובד"כ אין להם עם מי לדבר בגלל היותם בארון וזה הזמן לצייד אותם בטלפון של עמותת תהל"ה שיוכלו להתקשר לקו החם ולשמוע קול תומך ומחבק. לאחר מכן יופנו למנחה הקבוצה אליה ירצו להשתיך. הקבוצות נפגשות אחת לחודש. כמו כן אני עצמי מנחה את קבוצת ההורים של תהל"ה באזור רעננה. ואנו נפגשים אחת לחודש ביום א'. הגעה למפגש הינה בתאום איתי. (אם אתם מרעננה או מהאזור זה הזמן לפנו אלי ולהפנות אלי). אם הוריכם לא היו בקבוצת תהל"ה או שנמצאים כעת בעצומו של התהליך זה הזמן לתת להם את הנייד שלי שיתקשרו וישוחחו איתי ואני בטוחה שזה יקל עליהם ויעזור להם להבין ולקבל. לאחר מכן אם ירצו יוכלו להשתתף במפגשי הקבוצה שלי שעושים פלאים להורים. גם אם אתם לא יודעים איך לעשות זאת עם ההורים אני לרשותכם. פה או באישי או בנייד. רוצה לשמוע מכם אירית - 054-7830936
  8. אני לא רוצה שיסתכלו עליי שונה

    הי פלג יקר, אשמח לשמוע ממך ומה קורה איתך בימים אלו. חיבוקיםםםם
  9. הי אורח יקר, תחילה אני שמחה שאתה פה בפורומים של איגי ולא נשארת לבד עם המחשבות וההתלבטויות. ודבר שני אני מזמינה אותך להרשם לפורומים של איגי כחבר זה יועיל ויתן לך אפשרויות שונות ליצור קשר ולכתוב בפרטי ואל דאגה אפש להירשם בשם בדוי וכך תוכל לשמור על האנונימיות שלך. בענין היציאה מהארון. ענין הגיל פה זה לא מה שיעזור לך להחליט אם לספר להורים או לא. מה שחשוב זה מה אתה חש ואיך אתה מרגיש עם נטיתך המינית. האם אתה מרגיש מספיק בטוח בעצמך לעמוד מול ההורים ולספר? לענות על שאלותיהם ולתת להם את ההרגשה שאתה במקום טוב עם עצמך וכל הענין לא סתם גחמנה חולפת, מה שהרבה הורים חושבים. אולי בכלל לא דחוף לצאת המארון? גם חשוב לעשות חושבים מי מסביבך יוכל לסייע לך מוך ההורים במידה ותהיה בעיה איתם. אם יש לך אח גדול שאתה יכול לשתפו אז מעולה. שיוכל לסיע מול ההורים. כמו כן אתה יכול לתת להם את מספר הטלפון שלי, אני שיכת לארגון תהל"ה שזו תמכה להורים של ילדים שיצאו מהארון, כדי שיהיה להם עם מי לדבר ואת מי לשאול שאלות שבודאי יעלו להם ברגע לא פשוט זה. אשמח לשמוע ממך ולהבין איפה אתה בתהליך. חג שמח! אירית 054-7830936
  10. אתה כמו האחים שלך

    הי אורחת יקרה, שולחת לך חיבוק גדול ומצטרפת לדברי לימון המהממת שהגיבה לפני. אני פונה אליך בלשון נקבה כי ראיתי שכך כתבת. אם תרצי אחרת אעשה זאת בעתיד. אכן לא פשוט לחיות בבית דתי בעל דעות חשוכות יחסית אבל נשמע כאילו האחים שלך הלהטבי"ם חיים את חייהם ללא בעיה מול המשפחה. אם זה נשמע נכון אז המשפחה קיבלה/השלימה עם נטיתם של אחיך. אפשר לאמר שזכית שיש לך אח וגיס שאת יכולה להיעזר בהם בעת קושי. טוב שיש לך איפה לגור בעת הקושי עם הוריך. הוריך עוברים טלטלה עם הודע להם מצבך החדש וקשה להם להכיל גם את זה בהמשך לזה שאחיך הומואים. הענין שלך הינו ענין קצת יותר מרכב והם כנראה לא יודעים איך להתמודד עם סוגיה מרכבת כל כך. אם אחיך או גיסך יכלו להפנות אותם לקבוצת הורים לטרנס זה יכול לעזור להם מאד. כך יוכלו לדבר עם הורים שבמצבם ולהבין וללמוד את הנושא. אני מניחה שלהפנותם לעזרה מקצועית זה לא יהיה פשוט. את הולכת לקבוצת איגי? זו גם תמיכה נהדרת. בענין האלימות הפיזית והמילולית שנוצרה בין הוריך אליך. אכן הוריך במצוקה ולחץ אבל מפה ועד החמרת המצב בצורה כזאת קיצונית זה לא צריך להיות. יש מצב לפנות לסיוע ברשויות או מהיועצת בבית הספר שלך. כמו כן יש גם שרות כמו שכתבה לך לימון שאליו אפשר לפנות ויסייעו. ויש גם את בית דרור שאליו אפשר ללכת במידה ואין איפה לגור בגלל מצוקות עם ההורים אך את כנראה מסודרת אצל אחיך. אגב בית דרור נותן מענה מקצועי לילד ולהוריו. את אינך צריכה לקבל את האלימות והצעקות של הוריך כמובן מאליו. נכון שקשה להם ואין להם כלים להתמודד אבל אין מצב לאלימות. הם צריכים גם לקבל סיוע ואם אחיך או גיסך ירצו לשוחח איתי אנסה לכוון אותם כדי לסייע להורים ולכם בכלל. אשמח לשמוע ממך מה קורה איתך כעת ואיך הוריך. את מדהימה שפנית לסיוע של אחיך וגיסך וכמובן שהדרך לאושר עוד ארוכה אבל עם סבלנות גם זה יגיע. אני רוצה להציע לך גם להירשם לפורומים ולא צריך להזדהות. אפשר לעשות זאת בתור אנונימית ואף אחד לא ידע מי את. זה יכול לעזור לך מאד. מחכה לשמוע ממך...חיבוקיםםםםם אירית 054-7830936
  11. אבא שלי לא מוכן לשמוע

    הי אורחת יקרה, שולחת לך חיבוק גדול. לא פשוט להרגיש מבולבלת ולשמוע הערות לא נעימות ופוגעניות מצד אדם קרוב אלינו. אני מבינה ממך שאמא מקבלת עד כמה שזה מובן ממך. האם שוחחת איתה על אבא והאם לספר לו? היא לא שיתפה אותו? זה שהוא מדבר על הקהילה בצורה בוטה ולא נעימה זה באמת לא פשוט אבל מצד שני אני בטוחה שהוא לא רוצה לפגוע בך. את יכולה לעשות "עבודה" של חינוך לאבא. זו הזדמנות לנסות ללמד אותו על הקהילה ותוך כדי כך הוא יראה שהקהילה זה לא דבר נוראי. כל פעם שהוא אומר או זורק הערות את יכולה לאמר מילים חמות ולתת לו דוגמאות על כל מיני אנשים ובמשך הזמן יבין שאנשי הקהילה הם אנשים ככל האדם. ואת עצמך עם הזמן תקבלי את עצמך יותר וברגע שתשלימי עם נטיתך המינית ותאהבי את עצמך יהיה לך קל יותר לעמוד מול אבא ולשתף אותו בזה שאת בעלת נטייה מינית שונה. ככל שאנחנו חזקים ומספרים על כך לסובבים אותנו ולא ממקום של מסכנות אז מקבלים אותנו. אני רוצה להזמינך להירשם כחברה בפורומים יש לכך לא מעט יתרונות. אני רוצה גם להדגשי שאת יכולה להירשם בשם בדוי וכך אף אחד לא ידע עליך. אשמח לשמוע ממך ומה עשית . אירית
  12. אני לא רוצה שיסתכלו עליי שונה

    הי פלג יקר, לאחר מה שענו חברינו לפני מה עוד יש להוסיף? כל הכבוד על החיבוק והתמיכה שלכם . פלג, אתה בטוח בחור לענין והשונות שלך היא משהו מיוחד ומכאן אתה צריך להתחיל . תמיד אנו אומרים שאיך שאנחנו נציג עצמנו כך יקבלו אותנו. ברגע שאתה תקבל עצמך ותציג את עצמך כפלג ויראו שאתה מקבל את עצמך גם הסביבה תקבל אותך. אל תלחץ. קח את הזמן שלך ותלמד לאהוב ולקבל את עצמך ולאט לאט תצא מהארון בפני מי שחשוב לך ותראה כמה אויר יהיה לך. אשמח לשמוע ממך. אירית
  13. בית דרור

    Casper1 יקר , שולחת לך חיבוק גדול ומקווה שאולי בינתיים הדברים קצת הסתדרו. מדבריך מובן שהמצב בבית אינו טוב. מה זה אומר לא פירטת. האם פנית ליועצת בית הספר שתסייע ותעזור? לפני שעוזבים את הבית יש דברים שאפשר לנסות לעשות ורק לאחר מכן אם המצב לא משתנה ולא משתפר מנסים את הפתרון של לעזוב את הביתשזה באמת השיא של המשבר. כתבת על מקום כלשהו בית לאנשים שאין להם איפה להיות ששם יש כל מיני תקריות והתנהגויות שונות ומשונות ולא ממש מקובלות אני לא יודעת על איזה מקום דיברת והאם הדברים מבוססים או שנזונים משמועות אך לגבי בית דרור אין מצב שהדברים דומים. בית דרור בית ידידותי לילדים/נוער מהקהילה עם צוות מהמם, מקצועי ומחבק. בית דרור מקבל ילדים שלא יכולים להיות בביתם מסיבות כאלו ואחרות. דואגים להם לטיפול אישי ומשפחתי ולגשר בינם לבין משפחותיהם. כמובן שאם הם יכולים הם לומדים ועובדים. אם אתה עדין במצב קשה עם המשפחה אתה יכול להתקשר לבית דרור ולהתיעץ עמם על מצבך ויחד תוכלו להחליט אם אכן אתה במקום ובמצב של להגיע לשם. אשמח לשמוע מה קורה איתך היום... חיבוק ענק אירית
  14. זה קרה

    הי Taylor Jonathan יקר, מאד התרגשתי לקרא את מה שכתבת. משמח לשמוע שאמא מבינה וזורמת. זה שקשה לה ולא פשוט זה ברור וטבעי אבל היא כנראה מבינה שזה אתה וזה זה ואין מה לעשות. אתה יכול להיות גאה ומרוצה. בענין הדרך שאתה צריך לעשות כדי לממש את זהותך וכדי לשתף את ההורים ולהקל עליהם. אני מציעה שתפנה את אמא לקבוצת הורים לילדים טרנסג'נדר אותם מנחה אישה מקסמה בשם נורה טל' 054-4450686. הקבוצה מחזקת, תומכת ומחבקת את ההורים ומאוד עוזרת להם להבין את התהליך והדרך אשר על הילדים לעבור. וחשוב מאד גם התמיכה שהם מקבלים ומתחזקים מכך. זה המקום היחיד והראשון בו יוכלו לדבר ולהיות חופשיים. כמו כן בקבוצת התמיכה להורים הם ילמדו מה צריך לעשות ואיך מתקדמים ומה מגיע מהמדינה ומה לא. ידע זה כוח. אשמח לשמוע ממך איך אתה ואיך הדברים מתקדמים. אני פה לרשותך ואשמח לשמוע ולסייע. חיבוק גדול אירית
  15. יציאה מהארון

    פלג יקר, שמחה לשמוע שיצאת כבר מול המשפחה והחברים. תוכל לספר לנו את התגובות? בד"כ היציאות הראשונות הן אלו שמשפיעות עלינו על המשך היציאה מהארון ואני מקווה שהחויות מהיציאות הראשונות טובות. תודה לחברים המקסימים שהגיבו למעלה. זה מחבק ומחזק. בענין היציאה מהארון מול השאר. לצאת מהארון זה תהליך שאנו הקהילה והמשפחות עוברים ונעבור כל החיים. לפעמים יותר קל ולפעמים פחות נעים. אבל בכל מקרה מה שחשוב זה אנחנו. האם אנו מוכנים לכך? האם אתה מרגיש שלם עם עצמך? האם תוכל לעמוד מול הקבלה או אי הקבלה בראש מורם? אם יש משהו שחשוב לך לשתף תמיד טוב לעשות שיחה ולספר. אני בטוחה שאם תציג עצמך בראש מורם ובבטחון אז כך יקבלו אותך. חשוב שנספר ונסביר מה עובר עלינו, חשוב לבקש שישמרו בסוד או לא, חשוב שתתן להם אפשרות לשאול שאלות - הרי אנו שגרירים גם של הקהילה וע"י שאלות ולימוד הנושא כך נקבל אהדה נוספת. מה שחשוב זה שהמשפחה הקרובה יודעת ואני מקווה שגם מקבלת ומחבקת. והשאר יבוא בהמשך. אין מה להלחץ, צריך לקחת את הזמן וכשזה בוער בעצמות למצא את מי שחשוב לך לספר לו ולעשות זאת בבטחון ובגאוה. אני פה ושאמח לשמוע מה קורה איתך הלאה והאם כבר סיפרת לעוד משהו ואיך קבלו זאת. ולשאלות והתיעצויות אני פה איתך ובשבילך. חיבוק גדול, אירית
×