אירית מור

מנהל/ת פורום
  • מספר הודעות

    3,346
  • הצטרפות

  • ביקור אחרון

2 עוקבים

אודות אירית מור

  • דרגה
    נציגת תהל"ה
  • יום הולדת 08/01/61

Profile Information

  • מיקום רעננה
  • פנו אלי ב לשון נקבה
  • מזל גדי
  1. זה קרה

    הי Taylor Jonathan יקר, מאד התרגשתי לקרא את מה שכתבת. משמח לשמוע שאמא מבינה וזורמת. זה שקשה לה ולא פשוט זה ברור וטבעי אבל היא כנראה מבינה שזה אתה וזה זה ואין מה לעשות. אתה יכול להיות גאה ומרוצה. בענין הדרך שאתה צריך לעשות כדי לממש את זהותך וכדי לשתף את ההורים ולהקל עליהם. אני מציעה שתפנה את אמא לקבוצת הורים לילדים טרנסג'נדר אותם מנחה אישה מקסמה בשם נורה טל' 054-4450686. הקבוצה מחזקת, תומכת ומחבקת את ההורים ומאוד עוזרת להם להבין את התהליך והדרך אשר על הילדים לעבור. וחשוב מאד גם התמיכה שהם מקבלים ומתחזקים מכך. זה המקום היחיד והראשון בו יוכלו לדבר ולהיות חופשיים. כמו כן בקבוצת התמיכה להורים הם ילמדו מה צריך לעשות ואיך מתקדמים ומה מגיע מהמדינה ומה לא. ידע זה כוח. אשמח לשמוע ממך איך אתה ואיך הדברים מתקדמים. אני פה לרשותך ואשמח לשמוע ולסייע. חיבוק גדול אירית
  2. יציאה מהארון

    פלג יקר, שמחה לשמוע שיצאת כבר מול המשפחה והחברים. תוכל לספר לנו את התגובות? בד"כ היציאות הראשונות הן אלו שמשפיעות עלינו על המשך היציאה מהארון ואני מקווה שהחויות מהיציאות הראשונות טובות. תודה לחברים המקסימים שהגיבו למעלה. זה מחבק ומחזק. בענין היציאה מהארון מול השאר. לצאת מהארון זה תהליך שאנו הקהילה והמשפחות עוברים ונעבור כל החיים. לפעמים יותר קל ולפעמים פחות נעים. אבל בכל מקרה מה שחשוב זה אנחנו. האם אנו מוכנים לכך? האם אתה מרגיש שלם עם עצמך? האם תוכל לעמוד מול הקבלה או אי הקבלה בראש מורם? אם יש משהו שחשוב לך לשתף תמיד טוב לעשות שיחה ולספר. אני בטוחה שאם תציג עצמך בראש מורם ובבטחון אז כך יקבלו אותך. חשוב שנספר ונסביר מה עובר עלינו, חשוב לבקש שישמרו בסוד או לא, חשוב שתתן להם אפשרות לשאול שאלות - הרי אנו שגרירים גם של הקהילה וע"י שאלות ולימוד הנושא כך נקבל אהדה נוספת. מה שחשוב זה שהמשפחה הקרובה יודעת ואני מקווה שגם מקבלת ומחבקת. והשאר יבוא בהמשך. אין מה להלחץ, צריך לקחת את הזמן וכשזה בוער בעצמות למצא את מי שחשוב לך לספר לו ולעשות זאת בבטחון ובגאוה. אני פה ושאמח לשמוע מה קורה איתך הלאה והאם כבר סיפרת לעוד משהו ואיך קבלו זאת. ולשאלות והתיעצויות אני פה איתך ובשבילך. חיבוק גדול, אירית
  3. חייב לדבר על זה עם מישהו מהקהילה

    הי Theking יקר, מה שאתה עובר מבחינת ההורים והסביבה באמת לא פשוט בכלל והדברים שנאמרים על ידם הינם בד"כ מחוסר ידע ומצד שני אולי מהמראה שהם רואים ו"מפחדים" מהאמת שנראית מול עיניהם ורוצים לדחות את הכץ ולא לדעת את האמת. אנחנו צריכים להבין שהסביבה לא תמיד יודעת איך לאכול אותנו השונים וגם בו נחשוב כמה זמן לקח לך להבין מה אתה ומי אתה וזה אתה, אתה מרגיש את התחושות ואילו הם לא במקום הזה עדין. בסופו של דבר ההורים יצטרכו לדעת את האמת ומה שאתה חש ומרגיש וחושב זו האמת אבל כנראה אתה עדין לא במקום שיכול לצאת מהארון יותר בגלל שאתה עדין לא מוכן לכך. ולדעתי, אין מה להלחץ. צריך לקחת את הזמן ולאחר שתרגיש "חזק" ובטוח במה שאתה, תוכל להכין את הרקע ולמצא משהו שיהיה לצדך ומאחוריך כאשר תחליט לעשות את הצעד הזה. ובינתיים מה שאני יכולה להציע זה בינתיים אם אתה יכול להגיע לקבוצת איגי באזור מגוריך זה יכול להיות נחמד ומועיל. שם תהיה בין אנשים הנמצאים במצבך ויכולים ללמוד ולהבין את הדברים יחד איתם ועם המדריכים. כמו כן מה שאתה יכול לעשות בבית ועם ההורים זה לאט לאט להכניס את נושא הלהט"ב הביתה. ואני מתכוונת לכך שלדבר מידי פעם על הנושא, לתת דוגמאות, להגן על חבר דמיוני ולראות את תגובות ההורים ואז להסביר ולדבר על הקהילה. אשמח לשמוע מה קורה איך והאם עשית משהו בענין. חיבוק גדול, אירית
  4. פונדקאות

    שלום רב, תוכן השרשור חשוב עד מאד אך הפורומים של איגי אינם מקום לפרסומים כלשהם. הפורומים של איגי נועדו לבני נוער עד גיל 23 בלבד וכל פרסום אחר הינו באישור מנהלי הפורומים בלבד. ולכן אנו נאלצים לחסום את השרשור. בכל מקרה שיהיה לכם בהצלחה! אירית מנהלת פורום קבלת הורים
  5. כשהלכתי לאיגי - סיפור הכיסוי להורים

    נתת לנו רעיונות. כל הכבוד!
  6. הי יקרים שלי, ללכת לאיגי זו אחת השאיפות של רוב הילדים הלהטבי"ם וזה אחד הדברים הכי קשים בתחילת הדרך של גילוי הנטייה המינית והקבלה העצמית וכשאתם בארון. תמיד עולה השאלה מה אגיד להורים? איזה תירוץ אספר להם? ואם הם לא יאמינו? ואם אלך כל שבוע לפעולה הרי זה יתגלה וישאלו שאלו ואני עוד לא במקום של לצאת מהארון מולם והרי לשקר זו לא דרכי... חינכו אותי שאסור לשקר לההורים. עם השאלות וההתלבטויות אתם מסתובבים ולא יודעים מה לעשות. אז השרשור הזה נועד שנרשום בו את הסיפורים והעצות של איך ללכת לאיגי כשאתה בארון וההורים אינם יודעים ומה סיפרנו להורים שהלכנו למקום שאנחנו לא רוצים שידעו מה... מחבקת את כולכם ומקווה שהעצות של כולנו יעזרו לכם. אוהבת אתכם אירית
  7. תירוץ להורים

    הייי, כשקראתי את השרשור נזכרתי בשרשורים קודמים של ילדים הרי לכולם יש את הבעיה איך ומה לאמר כשהולכים לאיגי. אני מציעה שתלך לאיגי עם תואנה כלשהי כמו הולך ללמוד עם חבר, הולך לפגישת חברים וכו' ואז בקבוצה תעלה את ענין הסיפור כיסוי להורים וכל אחד ישתף איך יצא מהבית לאיגי ובאיזו תואנה. אני אמא ואני יודעת איך אנחנו האמהות דואגות לכם לכל מקום שתלכו ותמיד שואלות שאלות וחוקרות. גם אני בהתחלה היתה לי בעיה עם הסיפורים של הבן שלי אבל לאחר תקופה הוא שיתף אותי ואכן היה פשוט יותר מבחינת הסיפור כיסו אבל היה קשה שבוא הולך ל"שם" למקום שכולם כאלו...לקח לי זמן להבין כמה המקום הזה איגי חשוב לילד שלי וכמה הוא מקבל שם שאנו כהורים לא תמיד יכולים לתת לו. התוכן שהמדריכים מספקים לכם בפעולות אין שני לו. כמו כן אני מציעה לך להירשם כחבר בפורום. אין בעיה להירשם בשם בדוי כדי להגן על פרטיותך. אני פה ואשמח לשמוע מה עלה בהמשך דרכך לאיגי. בהצלחה, אירית
  8. הי אורח יקר, אתה גדול! נהגת יפה עם כל הקושי שבכך ועם כל הביטוח העצמי. אבל עשית חכם. לא שווה קראתי את השרשור שפתחת ואת התגובות המקסימות של החברים. אני מקווה שבינתיים דברים התקדמו והסתדרו על הצד הטוב ביותר. שוחחת עם מדריכי איגי? מה עם אמא? יש לה אלו שהן תגובות? לדעתי היא עדין בהכחשה אבל מבינה שזה הענין וזה זה...אם תרצה להתיעץ איך להמשיך עם אמא את התהליך אני פה בשבילך. כמו כן רציתי להציע לך להירשם לפורום כחבר רשום זה יפתח בפניך עוד אפשרויות כמו להתכתב בפרטי. אתה יכול להירשם בשם בדוי ואז תשמור על פרטיותך. מחכה לשמוע מה איתך כעת לאחר זמן מה. חיבוק גדול , אירית
  9. איך ההורים שלי יקבלו אותי?

    הי Myself יקרה, שולחת לך חיבוק גדול ושמחה שהחלטת לחלוק את רגשותיך איתנו. זה לא מובן מאליו אבל זה בטוח יכול להועיל. הפריקה עם החברים ולקרא את מה שיש להם לאמר מנסיונם זה דבר חשוב ומקל. אכן נגעת בנקודה לא פשוטה וזה ההורים. זה שלח לך זמן כזה או אחר לקבל את עצמך זה את ולכל אחד לוקח הזמן שהוא צריך ומתאים לו ואין לך מה להלחץ מכמה זמן יקח להורים לקבל כי לדעתי זה לא המדד. המדד של ההורים הינו תגובתם הראשונית והתנהלותם מולך. אני אומרת שאם ההורה מקבל את הילד בכלליות ומצד שני מטפל בקשיים שי לו זה אחלה. כי העיקר זה שהילד ירגיש שמקבלים אותו ובמקביל ההורים מטפלים בעצמם. וגם אם קשה להם ולוקח להם זמן את לא צריכה להלחץ היות וזה נורמלי ובסדר. את תוכלי להפנותם לקבל סיוע, חיבוק ותמיכה בהורים מעמותת תהל"ה. איתם הם יוכלו לשוחח ולהבין שהם לא לבד וללמוד לקבל ולהתנהל. כשתרגישי שאת מוכנה ורוצה אני פה ואשמח לסייע . חיבוק גדול, אירית
  10. מכתב היציאה שלי

    הי LEE19 יקרה, שמחתי לקרא את תגובתך הלא פשוטה. אני מבינה את הקושי לספר להורים ומצד שני את הקושי של להיות בארון. אין מה להלחץ. כל אחד בזמנו הוא ימצא את הזמן המתאים לו לצאת מהארון. אם תרצי להתחיל תהליך ולקבל חיבוק, סיוע ותמיכה למצא את הדרך והזמן לספר להורים, אני פה ואשמח לעזור. את יכולה לפנות אלי פה או בפרטי. איתך ובשבילך תמיד, אירית
  11. יש לי בעיה עם המשפחה

    BiTurtle יקרה, לא ממש הבנתי האם הוריך כבר יודעים... בכל מקרה, לא קל לחוות את הרגשות המעורבים שאת עוברת. מצד אחד רוצה לשתף את ההורים ומצד שני יש את החשש. ההתלבטויות שאת חווה הן דבר טבעי לגמרי אך מאידך זה לא פשוט. זה קושי שנמצא . סוגיית ההורים והיציאה מהארון מולם זו תמיד סוגיה לא פשוטה. כמה שנחשוב שאנחנו מכירים את ההורים אנחנו אף פעם לא יכולים לצפות את התגובה שלהם ברגע האמת. ברגע שנספר להם. הענין הנוסף שציינת אי הנוחות לגבי זה שהם ידעו שאת אוהבת בנות...כן, די ברור שזה מביך כי הרי לא ככה לימדו אותנו ולא כך חינכו אותנו אבל המציאות שלך שונה ולכן זו המציאות הנורמלית שלך ואני מציעה לך לנסות לא לחשוב על כך שזה מביך ולנסות להבין את עצמך שזה מה שאת ולכן אין ברירה וזה הטבעי שלך. ובכל מקרה אולי תנסי לשוחח עם אמא? להסביר לה או לתת לה לשאול... אין פתרון אחד אלא לתת לזמן לעכל את הנושא ולהתקדם בתהליך. אם להוריך קשה, את יכולה להפנות אותם אלי. אשוחח איתם ואנסה להבהיר להם דברים שקשה להם ואולי ירצו גם להצטרף לקבוצה המדהימה שלי בעננה. אשמח לשמוע ממך ולהבין איפה את מול הוריך ומה הרגשתך כעת. חיבוק גדול, אירית
  12. התעלמות

    הי chazrozen יקר, הרצון של כל ילד להט"ב וכל ילד בכלל זה שהוריו והסביבה וכולם יקבלו אותו כמו שהוא ולא ישפטו ולא יערימו קשיים. הרי כל אחד זה אדם יחיד ומיוחד והנטייה המינית לא ניתנת לבחירה ולכן ההתמודדות וההסברים לכולם לא פשוטים. זה שקשה לך זה מובן וטבעי ושלא יהיו לך לרגע רגשות אשם על כך. הרי אתה לא בחרת להיות שונה. משמח אותי לפחות לשמוע שהוריך לא "עושים בעיות" ומקבלים אותך בדרכם. הם פשוט לא יודעים איך להתמודד מול הנושא. והתלונות על הנושא זה בכלל לא דברים קטנים. תרשה לעצמך להתלונן ולהביין שהקושי זאת לא אשמה. הרי אתה כבר רוצה להיות אחרי כל הנושא ולהיות אתה. ברור לי שלא פשוט להם והם לא מתעלמים אלא לא יודעים איך לגשת לענין . אבל בכל זאת יש נקודות אור וזה שהם "משתפים פעולה" בשקט, כמו לקנות לך שלט לחדר עם השם החדש. האם הצעת להם ליצור קשר עם קבוצת ההורים לנוער טרנס של נורה גרינברג? אני מציעה שתתן להם את הנייד שלה (054-4450686). אתה גם יכול להציע להם לשוחח איתי בתור התחלה. אוכל לחזזק אותם ולהנחות אותם למי לפנות. הרי אתה עדין בתחילת הדרך והדרך ארוכה והשינוי האמיתי כנראה לא החל. אשמח לשמוע מה נעשה הלאה ואם יש שינוי. חיבוק גדול. שתהיה לך שנה נהדרת עם הרבה שמחה, קבלה והבנה. גמר חתימה טובה! אירית
  13. פשוט עצובה

    הי יקרה, ברור שמבעס כשאחד ההורים או שניהם מתנערים מהאמת ובטוחים שהכל סתם סיפור של גיל ההתבגרות ויעבור... הם לא סומכים על הילד/ה העומד מולם ושיודע לגמרי מי הוא ומה הוא ומה נטיתו המינית. לא תמיד ההורים מבינים את הנושא ולכן נראה להם שזה חלק מגיל ההתבגרות והרצון לנסות ה כ ל. אבל בעצם אתם הילדים כבר מבינים את עצמם מגיל צעיר. לא לכל ההורים יש כילים להתמודד עם הנושא. והקטע הכי קשה להורים זה הקטע של מה יגידו? איך יקבלו? ואיך אספר? הרי הסביבה לא תקבל ולא יבינו. והם בכלל לא מבינים שאיך שהם יציגו את הנושא ככה כולם יקבלו. ובכלל, יש מצב שהרבה מסביבכם כבר יודעים וברור שלא יגידו כלום. אני יכולה להציע לך לשוב ולשוחח עם אמא ולהסביר לה מה את חשה וממתי את בכלל מבינה שאת שונה. וגם אפשר לאמר לה אמא, נגיד שאני עושה עצמי אז או.קי. מה אפשר לעשות נגד זה? אולי זה יעבור, אולי...אבל כעת אני כן...ואז אולי היא תרגע זמנית עד השיחה הבאה בא תבהירי לה שזה זה ואין מצב לשינוי כי כך נולדת. ועוד את יכולה לתת לה את הנייד שלי ולהסביר לה שאת לא היחידה לסבית ושיש המון הורים שקשה להם לקבל את ילדיהם ולכן יש את ארגון תהל"ה שזה הורים שתומכים בהורים וגם יש קבוצות ברחבי הארץ שזה בטח ירתיע אותה. אבל שיחה עם אמא שעברה את הקבלה של הבן שלה זה פחות מאיים. אני אשוחח איתה ואסביר לה את הקושי שהיה לי ולהורים אחרים ועד לקבלה. היא לא צריכה להלחץ משיחה איתי. היא גם לא צריכה לפחד שזה יצא החוצה. הכל בדיסקרטיות. ואת, איך החלה שנת הלימודים? באיזו כתה את? ומאיזה אזור בארץ? מחכה לשמוע ממך... גמר חתימה טובה ושנה נהדרת אירית
  14. ברכות לשנה החדשה

    חברים יקרים, הינה כבר השנה החדשה בפתח... אני מאחלת לכל אחד ואחת מכם שתהיה לכם שנה נהדרת, קלה בלימודים עם הרבה עניין, שתהיה הבנה וקבלה, סבלנות וסובלנות בסביבתכם, אושר, בריאות, שמחה וכל שתבקשו לו יהי. אמן ואמן. ומה אתם מאחלים לעצמכם לשנה החדשה? חיבוקיםםם אירית